Está a acabar e para mim passou a correr, e fazendo o balanço no geral só tenho a dizer que foi um ano para esquecer, mas como se costuma dizer o que não nos mata torna-nos mais fortes, ainda não interiorizei bem essa máxima, mas tenho que fazê-lo não adianta lamentar-me, está a chegar a hora de arregaçar as mangas e fazer-me à vida.
Em Maio fiquei sem emprego e como as coisas não correram bem com a entidade patronal, fui me muito abaixo nessa altura, não tirei nenhum curso superior, não tenho nenhuma profissão, mas tenho uma paixão por trabalho administrativo, acabei o 12º ano da área económico social e sempre tentei arranjar trabalhos mais ao menos ligados ao que gostava de fazer, estava neste emprego à 5 anos e de repente parece que o mundo desabou, não podia ficar em casa á espera e tive que aproveitar todos os trabalhos que me iam aparecendo, na zona onde vivo e quase como por todo o país o trabalho é escasso e aqui o que ainda se vai conseguindo é trabalhar no campo, desde Junho até agora aproveitei tudo o que ia aparecendo, trabalhei em estufas de cravos, apanhei beringela, vindimei, apanhei framboesa, mas todas estas alterações, novos horários, deixar de ter a minha rotina, estar sujeita ao que aparecesse, gerir a casa, os horários do marido e da filhota, fizeram com que me tenha descontrolado por completo e me tenha esquecido completamente de mim.
- deixei de beber água controladamente ( o que significa que há dias em que nem lhe toco)
- todos os dias como doces
- deixei de ter tanto cuidado com a alimentação
- comecei a comer em maior quantidade
- deixei de conseguir controlar as compulsões e a devorar pacotes de bolachas de uma só vez
- como comida com molhos e muito pão a acompanhar
- deixei de cuidar de mim
- deixei de fazer qualquer tipo de atividade física
E o resultado de tudo isto são 58,700Kg.
Sinto-me outra vez muito gorda, não me sinto bem com nenhuma roupa, estou sempre triste e com sentimento de culpa por ter comido.
Desejo que o novo ano me traga esperança, vontade e motivação para mudar, para lutar e para fazer da minha vida e da dos que me rodeiam um ciclo de paz e amor.
sábado, 28 de dezembro de 2013
sexta-feira, 27 de dezembro de 2013
Pensamentos
Penso e tanto que tenho pensado, penso em tantas coisas que queria escrever, que queria contar, que queria desabafar, mas depois chego aqui e parece que tudo desaparece os meus pensamentos, as coisas que queria contar...desabafar...
Já passaram 2 meses e tudo piorou sinto-me lá no fundo, sem motivação, sem vontade de lutar, desleixei-me por completo, acomodei-me de novo ao sedentarismo.
Todos os dias penso que " é hoje " que vou mudar tudo outra vez mas esse "hoje" fica sempre para amanhã e amanhã nunca mais chega.
Não quero acreditar que seja um caso perdido, não quero acreditar que a minha vida se resumiu a este ser sem sentido.
Tenho que começar por algum lado, tenho que começar por mim, tenho que me valorizar e acreditar que sou capaz, quero vencer nesta vida que tanto tenho castigado, quero mudar, estou farta de ser assim...
Já passaram 2 meses e tudo piorou sinto-me lá no fundo, sem motivação, sem vontade de lutar, desleixei-me por completo, acomodei-me de novo ao sedentarismo.
Todos os dias penso que " é hoje " que vou mudar tudo outra vez mas esse "hoje" fica sempre para amanhã e amanhã nunca mais chega.
Não quero acreditar que seja um caso perdido, não quero acreditar que a minha vida se resumiu a este ser sem sentido.
Tenho que começar por algum lado, tenho que começar por mim, tenho que me valorizar e acreditar que sou capaz, quero vencer nesta vida que tanto tenho castigado, quero mudar, estou farta de ser assim...
quinta-feira, 24 de outubro de 2013
Stop
À muito que me ando a arrastar e não consigo mudar, acho que chegou a hora de parar, cada dia sinto mais que a minha fraqueza é maior que a minha força de vontade, estou cansada, por isso vou parar e talvez quem sabe engordar.
Ando cansada de tentar, tantas tentativas frustradas, tantas motivações fracassadas, tantas contradições que penso que se houver alguém a ler este cantinho da miséria deve pensar que não tenho os "alqueires bem medidos", mas neste momento a verdade é esta, não consigo disciplinar a minha boca e muito menos a minha mente, por isso preciso de dar tréguas a esta guerra entre eu & eu e talvez quem sabe daqui a uns tempos volte a ter aquela força, aquela vontade de ser saudável e feliz.
Fiquem bem.
Ando cansada de tentar, tantas tentativas frustradas, tantas motivações fracassadas, tantas contradições que penso que se houver alguém a ler este cantinho da miséria deve pensar que não tenho os "alqueires bem medidos", mas neste momento a verdade é esta, não consigo disciplinar a minha boca e muito menos a minha mente, por isso preciso de dar tréguas a esta guerra entre eu & eu e talvez quem sabe daqui a uns tempos volte a ter aquela força, aquela vontade de ser saudável e feliz.
Fiquem bem.
sexta-feira, 18 de outubro de 2013
Será que é desta ?
Hoje estou verdadeiramente surpreendida comigo, consegui resistir a um bolo de pastelaria, à muito que ando a tentar e não tinha conseguido até hoje, por exemplo ontem fui beber café com a mãe à tarde e ela perguntou se queria um bolo, claro que não resisti e dividi com ela uma tigelada de Abrantes, mas ao olhar para a vitrina dos bolos garanto que era bem capaz de devorar mais uns quantos.
Não queria estar a deitar foguetes antes da festa até porque o dia ainda agora começou, mas é que fiquei tão orgulhosa de mim, quando perguntei ao marido se queria ir beber café e ele disse que sim comecei logo a pensar bolos...bolos...bolos...mas depois fez-se luz e pensei se te apetece algo doce vai comer um gelatina e foi o que fiz, conclusão cheguei pastelaria bebi o meu café e os bolos passaram completamente despercebidos, vamos ver se é desta que tomo juízo, ás vezes basta dar o primeiro passo e esse foi dado hoje, vou prosseguir a caminhada.
Fiquem bem.
Não queria estar a deitar foguetes antes da festa até porque o dia ainda agora começou, mas é que fiquei tão orgulhosa de mim, quando perguntei ao marido se queria ir beber café e ele disse que sim comecei logo a pensar bolos...bolos...bolos...mas depois fez-se luz e pensei se te apetece algo doce vai comer um gelatina e foi o que fiz, conclusão cheguei pastelaria bebi o meu café e os bolos passaram completamente despercebidos, vamos ver se é desta que tomo juízo, ás vezes basta dar o primeiro passo e esse foi dado hoje, vou prosseguir a caminhada.
Fiquem bem.
sexta-feira, 11 de outubro de 2013
O cumulo da burrice
Estou num labirinto que tem 2 saídas, uma vai dar ao que eu realmente quero, uma vida saudável e equilibrada, a outra vai dar a uma vida nada saudável e muito pouco equilibrada.
O cumulo da burrice?
É que conheço perfeitamente os 2 caminho, sei precisamente aquilo que quero, mas teimo em ir pelo caminho errado.
Porquê?
Se o prazer de devorar uma caixa de bolos ou uma tablete de chocolate dura meros segundos.
Talvez nunca consiga encontrar a resposta, mas continuo em busca do equilíbrio que julguei o ano passado ter encontrado e que voltei a perder, alguém na altura me alertou e disse para eu não ter tanta certeza porque quem tem problemas com a comida pode passar por fazes boas mas que haviam sempre recaídas, eu pensei, não então se eu cheguei até aqui já conheço o meu organismo, já consigo dominar o bicho, já encontrei o meu equilíbrio, não vou voltar ao que era.
Pois essa pessoa estava certa e apesar de ainda não ter recuperado todo o meu peso o que é facto é que voltei a ter um estilo de vida sedentário e uma alimentação muito má.
Ontem voltei a comer antes do jantar, 2 pastéis de nata, antes de dormir, 1/2 pão de sementes com fatia de fiambre de frango.
Hoje estamos assim:
PA: Kiwi com linhaça, 1viana com triangulo de queijo, café
LM: 1 laranja, 1 tosta integral, chá , café + bolo de pastelaria
AL: 15 avelãs torradas , 1 iogurte natural com gelatina
O resto ainda não sei como será, mas acabei de receber uma carta do banco a dizer que o meu spread ia aumentar das duas uma ou não vou comer o resto do dia, ou vou devorar o que me aparecer á frente, a ansiedade de só poder resolver este problema na segunda feira vai dar cabo de mim.
E hoje que até me estava a sentir mais animada é sempre assim, quando penso que me estou a conseguir levantar levo mais uma rasteira.
De manhã voltei a caminhar 30minutos e 15 minutos de elíptica.
Fiquem bem.
O cumulo da burrice?
É que conheço perfeitamente os 2 caminho, sei precisamente aquilo que quero, mas teimo em ir pelo caminho errado.
Porquê?
Se o prazer de devorar uma caixa de bolos ou uma tablete de chocolate dura meros segundos.
Talvez nunca consiga encontrar a resposta, mas continuo em busca do equilíbrio que julguei o ano passado ter encontrado e que voltei a perder, alguém na altura me alertou e disse para eu não ter tanta certeza porque quem tem problemas com a comida pode passar por fazes boas mas que haviam sempre recaídas, eu pensei, não então se eu cheguei até aqui já conheço o meu organismo, já consigo dominar o bicho, já encontrei o meu equilíbrio, não vou voltar ao que era.
Pois essa pessoa estava certa e apesar de ainda não ter recuperado todo o meu peso o que é facto é que voltei a ter um estilo de vida sedentário e uma alimentação muito má.
Ontem voltei a comer antes do jantar, 2 pastéis de nata, antes de dormir, 1/2 pão de sementes com fatia de fiambre de frango.
Hoje estamos assim:
PA: Kiwi com linhaça, 1viana com triangulo de queijo, café
LM: 1 laranja, 1 tosta integral, chá , café + bolo de pastelaria
AL: 15 avelãs torradas , 1 iogurte natural com gelatina
O resto ainda não sei como será, mas acabei de receber uma carta do banco a dizer que o meu spread ia aumentar das duas uma ou não vou comer o resto do dia, ou vou devorar o que me aparecer á frente, a ansiedade de só poder resolver este problema na segunda feira vai dar cabo de mim.
E hoje que até me estava a sentir mais animada é sempre assim, quando penso que me estou a conseguir levantar levo mais uma rasteira.
De manhã voltei a caminhar 30minutos e 15 minutos de elíptica.
Fiquem bem.
quinta-feira, 10 de outubro de 2013
Hoje tenho desculpa...
A desculpa mais esfarrapada do mundo, pois claro, no fim de almoço fui beber café com a mana, que por sinal é linda e elegante e não há açúcar que a engorde, perguntou-me se queria dividir um crepe de açúcar e canela com ela, mas é que nem pensei 2 vezes disse logo que sim, afinal não ia fazer uma desfeita à mana, e lá está esta minha falta de vontade própria sempre na frente.
É difícil lutar assim, quando não se tem vontade, motivação...
O dia hoje está a ser assim:
PA: papas de aveia com linhaça, goji e meia banana
LM: 1 clementina, 3 marias e um chá
Al: sopa, hambúrguer de frango grelhado em pão pita com alface, café e meio crepe com açúcar e canela
LT: 1/2 pão de sementes com 1/2 queijo fresco pequeno e a outra metade do queijo com uma colher de compota de pêssego e 6 avelãs e depois comi mais umas 10 :(
JA: vai ser risoto de pescada feito pelo mais que tudo, espero não me perder até lá e não abusar uma vez que o jantar por si só já vai ser calórico.
Hoje voltei a fazer a caminhada de manhã 30 minutos mais 15m na elíptica.
Apesar de estar toda dorida, porque na terça e quarta fui apanhar beringelas e aquilo dá uma dor de pernas e de costas horrível, hoje precisava de sentir aquela brisa pela manhã, precisava de pensar no caminho a seguir, precisava lembrar-me que a vida tem a cor que eu que quero dar.
E ontem, ai ontem, ontem perdi-me literalmente, depois de tudo o que registei, ainda voltei a lanchar um iogurte magro com gelatina, um café e uma queijada de leite, o jantar foi um medalhão de pescada no forno com uma batata assada e brócolo cozido e depois comi um requeijão com doce de abóbora e amêndoa torrada.
Hoje acordei só com 57.300Kg, caminho a passos largos para o precipício, tenho uma barriga gigante, a roupa fica-me toda mal, a minha cara parece que foi mordida por abelhas.
Mas será possível que comer desalmadamente me dê mais prazer do que sentir-me bem comigo própria?
Fiquem Bem.
É difícil lutar assim, quando não se tem vontade, motivação...
O dia hoje está a ser assim:
PA: papas de aveia com linhaça, goji e meia banana
LM: 1 clementina, 3 marias e um chá
Al: sopa, hambúrguer de frango grelhado em pão pita com alface, café e meio crepe com açúcar e canela
LT: 1/2 pão de sementes com 1/2 queijo fresco pequeno e a outra metade do queijo com uma colher de compota de pêssego e 6 avelãs e depois comi mais umas 10 :(
JA: vai ser risoto de pescada feito pelo mais que tudo, espero não me perder até lá e não abusar uma vez que o jantar por si só já vai ser calórico.
Hoje voltei a fazer a caminhada de manhã 30 minutos mais 15m na elíptica.
Apesar de estar toda dorida, porque na terça e quarta fui apanhar beringelas e aquilo dá uma dor de pernas e de costas horrível, hoje precisava de sentir aquela brisa pela manhã, precisava de pensar no caminho a seguir, precisava lembrar-me que a vida tem a cor que eu que quero dar.
E ontem, ai ontem, ontem perdi-me literalmente, depois de tudo o que registei, ainda voltei a lanchar um iogurte magro com gelatina, um café e uma queijada de leite, o jantar foi um medalhão de pescada no forno com uma batata assada e brócolo cozido e depois comi um requeijão com doce de abóbora e amêndoa torrada.
Hoje acordei só com 57.300Kg, caminho a passos largos para o precipício, tenho uma barriga gigante, a roupa fica-me toda mal, a minha cara parece que foi mordida por abelhas.
Mas será possível que comer desalmadamente me dê mais prazer do que sentir-me bem comigo própria?
Fiquem Bem.
quarta-feira, 9 de outubro de 2013
Compulsões ao rubro :(
A luta está difícil, tenho caído muitas vezes e desde à algum tempo para cá tem sido difícil manter-me de pé, mas nem que ande a rastejar, não vou desistir, não é justo tratar o meu corpo desta forma, não é justo empanturrar-me de comida só porque sim, tenho tido dias em que a alimentação é normal mas depois tenho um deslise aqui ou ali, mas estes últimos dias tem sido demoníacos, tenho comido, comido, comido...então agora vim-me refugiar aqui, já devo ter ingerido calorias para 2 dias, para que fique registado, depois de um pequeno almoço normal (kiwi c/ linhaça + pão integral torrado com pouca manteiga + café) de um lanche saudável (banana pequena + iogurte magro) de um almoço assim, assim (sopa de beringela com ovo + pão integral com queijo fresco magro) pão outra vez, eis que veio a maldita compulsão, bebi café e comi 6 bolachas de fibra, comi uma anona, comi um iogurte cremoso, e ainda 3 barras de cereais com chocolate e isto são só 15:40h, ontem tive coragem de comer uma embalagem com 4 bolos tipo mil folhas e uma sandes mista antes do jantar, fiquei saciada e terminei o dia só com uma sopa.
Porquê só pensar em comida? Porque é que só me apetece comer?
Parece que estou a fazer de propósito para engordar tudo outra vez e daqui a pouco não vai faltar muito.
Agora estou mal disposta, arrependida por ter comido o que comi, mas sei que daqui a uma hora talvez nem tanto, já irei estar a pensar em comida outra vez.
Espero ter força e coragem para resistir.
Fiquem bem.
sexta-feira, 4 de outubro de 2013
Síndrome da coitadinha...
Infelizmente é assim que me sinto uma coitadinha, a minha vida é um sofrimento constante sofro só de viver, nada me dá alegria, tudo é negro e escuro, não vejo nada positivo em lado nenhum, a minha auto confiança perdeu-se sei lá onde se é que alguma vez existiu.
Coitadinha de mim, que vida tão deprimente a minha, coitadinha de mim ando tão deprimida, coitadinha de mim, não me acontece nada de bom...foi assim que me rotulei e é assim que as pessoas me vêm a minha especialidade é ver defeitos e tristeza em tudo e já não consigo ter uma conversa alegre com ninguém sem que me queixe da vida que tão injusta que é, deixei de sorrir, de rir já nem sei como se faz, no outro dia fui buscar a filhota ao ATL e pelo caminho ela perguntava-me "tás chateada mãe ? " eu disse que não, "tás cansada?" eu disse que não, "mas tás com um cara triste, porque nunca sorris?" eu respondi-lhe que já não sabia sorrir ela prontificou-se a ensinar-me, desde esse dia, essa conversa que tivemos não sai da minha cabeça, mas ao invés de mudar fiquei ainda mais deprimida e parece que cada dia que passa ando a ficar pior, não é justo sugar a energia das pessoas que me rodeiam, não é justo que sofram por um sofrimento que eu própria criei.
Quero parar de ser esta pessoa coitadinha em que me transformei, quero ser uma pessoa positiva, alegre e com força para lutar, quero tanto, queria acordar um dia de manhã e estar completamente mudada, mas sei que isso nunca vais acontecer por isso cabe-me a mim mudar.
Estou desempregada é um facto, ninguém previa que uma situação destas me fosse acontecer, foi tudo muito rápido e um processo de despedimento complicado, mas não parei na vida, tenho sempre tanto que fazer, ainda não houve um dia que me sentisse aborrecida, por causa de estar em casa, todos os meus aborrecimentos vem de mim, eu aborreço-me a mim própria, porque estou constantemente a pôr-me para baixo, desde criança que me conheço assim, lembro-me que quando existia festas lá em casa, onde todos estavam felizes e contentes eu colocava-me de parte a tentar perceber que sentimento era aquele que estava a sentir, porquê estar-me a sentir tão triste, se o momento era de alegria o que acontece é que esse meu sentimento tem me acompanhado a vida inteira e sem saber porquê, a tristeza fica no controlo, mas agora sinto que estou pior, agora estou assim sempre, não quero procurar ajuda, quero ajudar-me a mim própria e vou arranjar maneira de contornar esta situação.
Hoje fui fazer uma caminhada eram 08:30, deixei a pequena no ATL e caminhei cerca de 30 minutos no jardim junto á minha casa, fiz ainda mais 15 minutos nos aparelhos de ginástica , fiz comida saudável para o almoço e jantar, a casa já está limpa e arrumada, faltam só pequenas coisas, como terminar de passar a ferro, já pus o tratamento para a queda do cabelo, daqui a pouco vou fazer 30 minutos de yôga na Wii, depois vou mudar a cor do verniz, fazer a depilação, tomar banho e encher-me de creme e irei buscar a minha pequena com o maior sorriso do mundo.
Fiquem bem.
Coitadinha de mim, que vida tão deprimente a minha, coitadinha de mim ando tão deprimida, coitadinha de mim, não me acontece nada de bom...foi assim que me rotulei e é assim que as pessoas me vêm a minha especialidade é ver defeitos e tristeza em tudo e já não consigo ter uma conversa alegre com ninguém sem que me queixe da vida que tão injusta que é, deixei de sorrir, de rir já nem sei como se faz, no outro dia fui buscar a filhota ao ATL e pelo caminho ela perguntava-me "tás chateada mãe ? " eu disse que não, "tás cansada?" eu disse que não, "mas tás com um cara triste, porque nunca sorris?" eu respondi-lhe que já não sabia sorrir ela prontificou-se a ensinar-me, desde esse dia, essa conversa que tivemos não sai da minha cabeça, mas ao invés de mudar fiquei ainda mais deprimida e parece que cada dia que passa ando a ficar pior, não é justo sugar a energia das pessoas que me rodeiam, não é justo que sofram por um sofrimento que eu própria criei.
Quero parar de ser esta pessoa coitadinha em que me transformei, quero ser uma pessoa positiva, alegre e com força para lutar, quero tanto, queria acordar um dia de manhã e estar completamente mudada, mas sei que isso nunca vais acontecer por isso cabe-me a mim mudar.
Estou desempregada é um facto, ninguém previa que uma situação destas me fosse acontecer, foi tudo muito rápido e um processo de despedimento complicado, mas não parei na vida, tenho sempre tanto que fazer, ainda não houve um dia que me sentisse aborrecida, por causa de estar em casa, todos os meus aborrecimentos vem de mim, eu aborreço-me a mim própria, porque estou constantemente a pôr-me para baixo, desde criança que me conheço assim, lembro-me que quando existia festas lá em casa, onde todos estavam felizes e contentes eu colocava-me de parte a tentar perceber que sentimento era aquele que estava a sentir, porquê estar-me a sentir tão triste, se o momento era de alegria o que acontece é que esse meu sentimento tem me acompanhado a vida inteira e sem saber porquê, a tristeza fica no controlo, mas agora sinto que estou pior, agora estou assim sempre, não quero procurar ajuda, quero ajudar-me a mim própria e vou arranjar maneira de contornar esta situação.
Hoje fui fazer uma caminhada eram 08:30, deixei a pequena no ATL e caminhei cerca de 30 minutos no jardim junto á minha casa, fiz ainda mais 15 minutos nos aparelhos de ginástica , fiz comida saudável para o almoço e jantar, a casa já está limpa e arrumada, faltam só pequenas coisas, como terminar de passar a ferro, já pus o tratamento para a queda do cabelo, daqui a pouco vou fazer 30 minutos de yôga na Wii, depois vou mudar a cor do verniz, fazer a depilação, tomar banho e encher-me de creme e irei buscar a minha pequena com o maior sorriso do mundo.
Fiquem bem.
quarta-feira, 2 de outubro de 2013
Mais um dia...
Vem uma pessoa para aqui logo de madrugada para atualizar isto e continuo sem conseguir por fotografias :(
Tenho que deixar de escrever o que vou comer, porque falho sempre, por exemplo ontem, depois do lanche das papas de aveia, voltei a fazer uma segundo lanche , 3 tostas integrais com uma fatia de fiambre e chá e depois ainda comi uma fatia pequena de pão com polvo, e a seguir ao jantar que foi o que já tinha registado que iria ser, ainda comi um pacote de bolachas de chocolate, não esquecendo que ontem já tinha comido um bolo, se continuo assim não sei onde vou parar.
Tirando a água que me esforço para beber todos os dias, o resto está muito aquém de ser cumprido, tenho que me organizar, tenho que me por no meu lugar, eu sei, eu conheço-me melhor do que ninguém, então porquê tanto drama, então porquê estar neste sofrimento, se sei que só eu posso mudar as coisas.
Hoje vou pensar nisto e vou arranjar uma forma de as coisas começarem a funcionar.
Fiquem bem.
Tenho que deixar de escrever o que vou comer, porque falho sempre, por exemplo ontem, depois do lanche das papas de aveia, voltei a fazer uma segundo lanche , 3 tostas integrais com uma fatia de fiambre e chá e depois ainda comi uma fatia pequena de pão com polvo, e a seguir ao jantar que foi o que já tinha registado que iria ser, ainda comi um pacote de bolachas de chocolate, não esquecendo que ontem já tinha comido um bolo, se continuo assim não sei onde vou parar.
Tirando a água que me esforço para beber todos os dias, o resto está muito aquém de ser cumprido, tenho que me organizar, tenho que me por no meu lugar, eu sei, eu conheço-me melhor do que ninguém, então porquê tanto drama, então porquê estar neste sofrimento, se sei que só eu posso mudar as coisas.
Hoje vou pensar nisto e vou arranjar uma forma de as coisas começarem a funcionar.
Fiquem bem.
terça-feira, 1 de outubro de 2013
Vira o disco e toca o mesmo...
Ontem ainda tive que fazer um segundo lanche, estava-me a apetecer comer e então para não cair em tentações comi uma pera e um dos meus croquetes de feijão preto, tinha que provar, afial de contas não podia correr o risco de deixar a família sem acompanhamento para a sopa.
A minha velha mania de começar a fazer comida sem confirmar se tenho todos os ingredientes por vezes sai cara, desta vez não foi o caso porque se houve quem não gostasse eu gostei e o que sobrou aproveitei, mas não tinha pão ralado e a linhaça também já estava no fim, como a primeira parte da receita já estava feita, tinha que arranjar forma de a terminar, foi então que surgiu a ideia de juntar farinha de aveia e no fim tive que triturar tostas para passar os croquetes não ficaram maus, talvez um pouco secos, conclusão a filhota e o marido tiveram que petiscar outra coisa.
Ontem adormecei com a esperança que hoje acordasse um pouco mais motivada, mas a verdade é que me sinto igual ou pior pelo menos ontem portei-me razoavelmente bem com alimentação e hoje já cometi um deslise.
Então hoje está a ser assim:
PA: leite de soja, flocos de trigo integral, linhaça e goji
LM: café, 1 pampilho (bolo de pastelaria típico de santarém)
AL: Resto do jantar (sopa, 2 croquetes feijão)
LT: Papas light de abobora acabadinhas de fazer e que bem me vão saber
JA: polvo cozido com meia batata doce (pequena) no forno e brócolos
Tinha tirado fotos dos croquetes e das papas de abobora, mas já estou aqui á meia hora a tentar pôlas e não consigo, está sempre a dar erro, desisti.
Fiquem bem.
A minha velha mania de começar a fazer comida sem confirmar se tenho todos os ingredientes por vezes sai cara, desta vez não foi o caso porque se houve quem não gostasse eu gostei e o que sobrou aproveitei, mas não tinha pão ralado e a linhaça também já estava no fim, como a primeira parte da receita já estava feita, tinha que arranjar forma de a terminar, foi então que surgiu a ideia de juntar farinha de aveia e no fim tive que triturar tostas para passar os croquetes não ficaram maus, talvez um pouco secos, conclusão a filhota e o marido tiveram que petiscar outra coisa.
Ontem adormecei com a esperança que hoje acordasse um pouco mais motivada, mas a verdade é que me sinto igual ou pior pelo menos ontem portei-me razoavelmente bem com alimentação e hoje já cometi um deslise.
Então hoje está a ser assim:
PA: leite de soja, flocos de trigo integral, linhaça e goji
LM: café, 1 pampilho (bolo de pastelaria típico de santarém)
AL: Resto do jantar (sopa, 2 croquetes feijão)
LT: Papas light de abobora acabadinhas de fazer e que bem me vão saber
JA: polvo cozido com meia batata doce (pequena) no forno e brócolos
Tinha tirado fotos dos croquetes e das papas de abobora, mas já estou aqui á meia hora a tentar pôlas e não consigo, está sempre a dar erro, desisti.
Fiquem bem.
segunda-feira, 30 de setembro de 2013
Motivação Procura-se ...
Não tem estado a ser nada fácil recomeçar, por mais que o meu pensamento esteja focado numa alimentação saudável, não consigo resistir á vontade de prevaricar, todos os dias penso é hoje, hoje vou conseguir fazer uma alimentação saudável e equilibrada, hoje vou beber toda a água que deveria, hoje vou exercitar este corpo e esta mente, mas a minha fraqueza acaba sempre por persistir.
E agora nem são os kilos que me atormentam mas sim ver em mim este desleixo, este deixa andar sem vontade de mudar.
Procuro motivação aqui e ali, faço-me despercebida e não vejo que a motivação está mesmo aqui, está em mim, eu tenho que ser a minha motivação.
Hoje o dia até nem tem estado a correr mal.
PA: papas de aveia, 1/2 banana, goji, linhaça e canela
LM: 1/2 meloa, tosta integral c/ 1/2 fatia de fiambre de frango
AL: 2 colheres de arroz com legumes, 2 fatias de fiambre de frango, salada de alface e couve roxa
LT:
E agora nem são os kilos que me atormentam mas sim ver em mim este desleixo, este deixa andar sem vontade de mudar.
Procuro motivação aqui e ali, faço-me despercebida e não vejo que a motivação está mesmo aqui, está em mim, eu tenho que ser a minha motivação.
Hoje o dia até nem tem estado a correr mal.
PA: papas de aveia, 1/2 banana, goji, linhaça e canela
LM: 1/2 meloa, tosta integral c/ 1/2 fatia de fiambre de frango
AL: 2 colheres de arroz com legumes, 2 fatias de fiambre de frango, salada de alface e couve roxa
LT:
iogurte natural + diospiro + canela + amêndoa + chia
Bem agora vou tratar do jantar que vai ser sopa de agrião e croquetes de feijão preto, amanhã espero contar como correu a experiência e espero também estar um pouco mais motivada.
Fiquem bem.
segunda-feira, 16 de setembro de 2013
De volta ...
Andei perdida, sem rumo na vida, embrulhada em gorduras doces e salgados, andei sei lá por onde...
Não dei conta nem do tempo passar, não dei conta do peso a aumentar...
Mas hoje reencontrei-me, lembrei-me de mim e cá estou eu pronta para mais uma tentativa de levar a vida de uma forma saudável.
Nestes últimos 4 meses descuidei completamente a minha alimentação, aliás descuidei completamente de mim, houve muitas mudanças na minha vida o que me levou a desviar-me mais uma vez do meu caminho, mas costuma-se dizer que o bom filho à velha casa torna, por isso cá estou eu.
Hoje não me posso alongar mais, mas voltarei assim que possa para registar mais um pouco do que foi e do que há-de ser.
Fiquem bem.
Não dei conta nem do tempo passar, não dei conta do peso a aumentar...
Mas hoje reencontrei-me, lembrei-me de mim e cá estou eu pronta para mais uma tentativa de levar a vida de uma forma saudável.
Nestes últimos 4 meses descuidei completamente a minha alimentação, aliás descuidei completamente de mim, houve muitas mudanças na minha vida o que me levou a desviar-me mais uma vez do meu caminho, mas costuma-se dizer que o bom filho à velha casa torna, por isso cá estou eu.
Hoje não me posso alongar mais, mas voltarei assim que possa para registar mais um pouco do que foi e do que há-de ser.
Fiquem bem.
sábado, 25 de maio de 2013
Não sei...
Eu tinha um pressentimento que isto não ia correr bem e agora estou tipo entre a espada e a parede e agora não sei o que fazer e agora como vou viver????
Esta situação não podia acontecer, agora não a minha vida já estava virada de pernas para o ar parece que a máquina decidiu fazer mais uma centrifugação, mais umas cambalhotas mais umas exprimi-delas e eu até onde vou aguentar?
Sabia que ia ficar sem emprego, sabia que a minha vida ia ficar pior do que já estava, mas também já me estava consciencializar que à males que vem por bem que talvez estivesse na altura de mudar, de fazer algo mais por mim ..Não sei o que fazer, não sei o que pensar, não sei o que dizer...
Esta situação não podia acontecer, agora não a minha vida já estava virada de pernas para o ar parece que a máquina decidiu fazer mais uma centrifugação, mais umas cambalhotas mais umas exprimi-delas e eu até onde vou aguentar?
Sabia que ia ficar sem emprego, sabia que a minha vida ia ficar pior do que já estava, mas também já me estava consciencializar que à males que vem por bem que talvez estivesse na altura de mudar, de fazer algo mais por mim ..Não sei o que fazer, não sei o que pensar, não sei o que dizer...
quinta-feira, 23 de maio de 2013
Começou ontem e acabou hoje...
Nunca me deveria ter desafiado a mim própria já devia estar mais do que sabido que sou fraca de mais para levar qualquer atitude mais radical avante e se ontem foi o primeiro dia do desafio hoje poderei da-lo como terminado, não consegui, não consigo...
Ontem acabei por lanchar um bolo de arroz e hoje já comi 2 mini chocolates para não falar no almoço onde me espalhei ao comprido com metade de uma piza média e batatas fritas de pacote e sabe-se lá o que ainda está para vir...
Sinceramente já não sei o que fazer...por mais que queira não consigo nem tentar, só me apetece comer porcarias e mais porcarias...
Fiquem bem.
Ontem acabei por lanchar um bolo de arroz e hoje já comi 2 mini chocolates para não falar no almoço onde me espalhei ao comprido com metade de uma piza média e batatas fritas de pacote e sabe-se lá o que ainda está para vir...
Sinceramente já não sei o que fazer...por mais que queira não consigo nem tentar, só me apetece comer porcarias e mais porcarias...
Fiquem bem.
quarta-feira, 22 de maio de 2013
Desafio 2 semanas sem doces
Mas os doces estão a prejudicar tudo, apetece-me e não consigo resistir, oferecem-me e eu não consigo dizer que não, por isso vou lançar um desfio a mim própria 2 semanas sem doces (bolos, bolachas, gelados, chocolates e afins...)
Sempre disse que não conseguia ser uma pessoa restritiva a nível alimentar e sei que tenho sérios problemas com isso, para mim o fruto proibido é sempre o mais apetecido, em Março deste ano, o médico mandou cortar radicalmente com a ingestão de açucares tal como tinha dito aqui a verdade é que não consegui, a verdade é que a bactéria se voltou a manifestar, a verdade é que tenho comido doces como se não houvesse amanhã, por isso propus a mim própria este desafio, pode ser que assim consiga de alguma forma resistir e dizer que não.
A partir de hoje até dia 05/06/2013 não vou ingerir nenhum doce, tenho que ter força de vontade suficiente para recuperar a minha reeducação alimentar.
Fiquem bem.
terça-feira, 21 de maio de 2013
Cansada de estar cansada
Já estou cansada de estar cansada, à 15 meses mais ou menos eu estava assim ....
Cheia de motivação determinada a mudar o meu estilo de vida e agora sinto-me a afundar cada vez mais, os dias até tem passado mais ou menos bem, o pior é à noite tenho comido, mas comido tanto...
E eu que já conheço tão bem o meu organismo, sei que basta-me cortar nos doces e não comer porcarias a horas impróprias e o peso começa a descer, sei que se beber cerca de 2 litros de água por dias os meus intestinos funcionam na perfeição, sei que se começar a fazer exercício nem que seja na wii a minha auto-estima vai subir um bocadinho, fico mais motivada, mais alegre e descontraída.
Então se sei estas coisas todas porque continuo, neste impasse, porque continuo a entupir o meu corpo de gorduras, açucares e tristeza, porquê?????
Cheia de motivação determinada a mudar o meu estilo de vida e agora sinto-me a afundar cada vez mais, os dias até tem passado mais ou menos bem, o pior é à noite tenho comido, mas comido tanto...
E eu que já conheço tão bem o meu organismo, sei que basta-me cortar nos doces e não comer porcarias a horas impróprias e o peso começa a descer, sei que se beber cerca de 2 litros de água por dias os meus intestinos funcionam na perfeição, sei que se começar a fazer exercício nem que seja na wii a minha auto-estima vai subir um bocadinho, fico mais motivada, mais alegre e descontraída.
Então se sei estas coisas todas porque continuo, neste impasse, porque continuo a entupir o meu corpo de gorduras, açucares e tristeza, porquê?????
56.400Kg
Fiquem bem.
sexta-feira, 17 de maio de 2013
E também não foi ontem !!!
Das 5 coisas a que me propus só acabei por concretizar 2, dei um jeito na casa e devo ter bebido perto dos 2 L de água, o que acontece é que não fui capaz, não tive vontade de pegar no ferro nem de arrumar as roupas, não tive vontade de sorrir e muito menos de ter cuidado com a alimentação, quer dizer esta até estava mais ou menos controlada até ás 19:00h mas quando cheguei a casa foi o descalabro, comi um bolo de pastelaria e depois de um jantar já por si calórico ainda fiz questão de lhe acrescentar 1/2 baguete integral e como se não bastá-se ainda comi como sobremesa mais um enorme bolo de pastelaria, é que eu nem percebo o porquê de tanto disparate, o peso de consciência é tão grande que estou a comer e a pensar nos efeitos que aquilo vai ter, enfim...
Tenho medo de quando ficar em casa, medo de toda esta desmotivação, deste meu estado depressivo, me leve mesmo a baixo, tenho medo de me enterrar no sofá, tenho medo de comer sem parar, tenho medo, medo...
Quero pensar que não, que vou aproveitar esta tragédia, sim porque ficar sem emprego nos dias que correm é uma tragédia, para:
- por a minha cabeça em ordem,
- para cuidar de mim,
- quero sair para rua, fazer exercício,
- ter mais cuidado com alimentação,
- quero ler,
- quero aperfeiçoar o meu péssimo Inglês,
- quero aprender Espanhol,
- quero por a minha casa em ordem e mante-la assim todos os dias,
- quero brincar muito com a minha filha e ajuda-la a estudar
- quero tanta coisa....
Fiquem Bem!!!
Tenho medo de quando ficar em casa, medo de toda esta desmotivação, deste meu estado depressivo, me leve mesmo a baixo, tenho medo de me enterrar no sofá, tenho medo de comer sem parar, tenho medo, medo...
Quero pensar que não, que vou aproveitar esta tragédia, sim porque ficar sem emprego nos dias que correm é uma tragédia, para:
- por a minha cabeça em ordem,
- para cuidar de mim,
- quero sair para rua, fazer exercício,
- ter mais cuidado com alimentação,
- quero ler,
- quero aperfeiçoar o meu péssimo Inglês,
- quero aprender Espanhol,
- quero por a minha casa em ordem e mante-la assim todos os dias,
- quero brincar muito com a minha filha e ajuda-la a estudar
- quero tanta coisa....
Fiquem Bem!!!
quinta-feira, 16 de maio de 2013
Ainda não foi hoje...
Ainda não foi hoje que acordei com motivação para retomar a minha reeducação alimentar, ainda não foi hoje que acordei com energia para enfrentar as vicissitudes da vida.
Pareço uma zombie, a minha cabeça parece que pesa 100 kg e o o meu corpo continua sem reacção.
Tenho tanto que fazer, que organizar, tenho andado muito desorganizado, não tenho comprido as tarefas domésticas resumindo e concluído não me tem apetecido fazer nada, literalmente nada, a minha vida tem-se resumido a comer, dormir e trabalhar.
Enquanto as tarefas se vão acumulando e eu vou ficando cada vez mais triste e decepcionada comigo por não conseguir por um basta, nesta minha maneira de estar na vida ultimamente, sempre fui ativa, nunca fui de baixar os braços, porquê isto agora?
A minha cabeça não pára penso em mil e uma coisas ao mesmo tempo, a vida não tem estado fácil e quando pensamos que mais nada de mal pode acontecer, eis que acontece, vou para o desemprego em Julho, a loja onde trabalho vai fechar e se era difícil sustentar uma casa só com um ordenado, agora só com um subsidio vai ser praticamente impossível e são todas essas coisas que me andam a perturbar.
Mas não posso continuar assim, tenho que ter força para enfrentar as situações tenho que pensar em mim e parar de me maltratar, tenho que achar forma de estar bem comigo própria para enfrentar todos estes problemas.
Mas não posso esperar que aconteça de um momento para o outro, vou ter que me obrigar, por isso hoje vou começar por:
- dar um jeito na casa
- arrumar roupas e passar alguma a ferro
- ter mais cuidado com a alimentação
- beber 2 L de água
- sorrir
Pareço uma zombie, a minha cabeça parece que pesa 100 kg e o o meu corpo continua sem reacção.
Tenho tanto que fazer, que organizar, tenho andado muito desorganizado, não tenho comprido as tarefas domésticas resumindo e concluído não me tem apetecido fazer nada, literalmente nada, a minha vida tem-se resumido a comer, dormir e trabalhar.
Enquanto as tarefas se vão acumulando e eu vou ficando cada vez mais triste e decepcionada comigo por não conseguir por um basta, nesta minha maneira de estar na vida ultimamente, sempre fui ativa, nunca fui de baixar os braços, porquê isto agora?
A minha cabeça não pára penso em mil e uma coisas ao mesmo tempo, a vida não tem estado fácil e quando pensamos que mais nada de mal pode acontecer, eis que acontece, vou para o desemprego em Julho, a loja onde trabalho vai fechar e se era difícil sustentar uma casa só com um ordenado, agora só com um subsidio vai ser praticamente impossível e são todas essas coisas que me andam a perturbar.
Mas não posso continuar assim, tenho que ter força para enfrentar as situações tenho que pensar em mim e parar de me maltratar, tenho que achar forma de estar bem comigo própria para enfrentar todos estes problemas.
Mas não posso esperar que aconteça de um momento para o outro, vou ter que me obrigar, por isso hoje vou começar por:
- dar um jeito na casa
- arrumar roupas e passar alguma a ferro
- ter mais cuidado com a alimentação
- beber 2 L de água
- sorrir
terça-feira, 14 de maio de 2013
Vergonha, desespero, frustração...
É tudo o que estou a sentir neste momento...não tenho emenda...tenho fases boas e fazes más, mas já ando à tanto tempo na fase má que sinceramente custa acreditar que vá novamente conseguir ter um estilo de vida saudável.
É triste ter lutado tanto, ter mudado tanto para de um mês para o outro ver todo o meu esforço ir por água abaixo, não me tenho conseguido controlar com a comida, apetece-me como e pronto, tenho me desleixado com a água e nunca mais fiz exercício físico uma caminha muito de vez em quando.
E para além dos quilos a mais já se começarem a sentir, o que me custa mais ainda é sentir que estou a desistir de mim, é sentir que me estou a esquecer que o meu principal objectivo é ter um estilo de vida saudável é isso que que quero transmitir à minha filha.
A minha vida ultimamente não me tem dado calma nem serenidade, tudo o que eu preciso para começar de novo, cada vez aparecem mais e mais problemas e tudo se reflecte na comida, ando ansiosa, enervada e com medo, muito medo do que o futuro me reserva.
Vamos ver se começo aos poucos, vamos ver se estas más energias se afastam...vamos esperar que sim.
Quero sorrir...quero rir...quero ser saudável e feliz ...
Fiquem bem.
56.400 Kg
É triste ter lutado tanto, ter mudado tanto para de um mês para o outro ver todo o meu esforço ir por água abaixo, não me tenho conseguido controlar com a comida, apetece-me como e pronto, tenho me desleixado com a água e nunca mais fiz exercício físico uma caminha muito de vez em quando.
E para além dos quilos a mais já se começarem a sentir, o que me custa mais ainda é sentir que estou a desistir de mim, é sentir que me estou a esquecer que o meu principal objectivo é ter um estilo de vida saudável é isso que que quero transmitir à minha filha.
A minha vida ultimamente não me tem dado calma nem serenidade, tudo o que eu preciso para começar de novo, cada vez aparecem mais e mais problemas e tudo se reflecte na comida, ando ansiosa, enervada e com medo, muito medo do que o futuro me reserva.
Vamos ver se começo aos poucos, vamos ver se estas más energias se afastam...vamos esperar que sim.
Quero sorrir...quero rir...quero ser saudável e feliz ...
Fiquem bem.
56.400 Kg
sexta-feira, 12 de abril de 2013
OMG!!!
Onde irei eu parar?
Isto não está fácil, nada fácil, tenho comido tanto mas tanto, isto é de loucos, só me apetece doces e pão e tudo o que sei que não posso exagerar.
Quando é que isto vai parar, preciso de um click, preciso de me sentir saudável e não entupida com tantos açucares e farinhas e gorduras.
Se vos contá-se o que comi em todo o Domingo que passou , ninguém iria acreditar, como é que sou capaz de tamanhas loucuras? Não vos conto porque tenho vergonha mas a saga continua, todos os dias tenho comido doces, ontem não comi mas vinguei me nas tostas com vaca que ri e comi...comi... até ficar mal disposta.
É desesperante ....
Quero mudar a minha vida, quero ter um estilo de vida saudável e é esse o exemplo que quero dar á minha filha, mas como lhe posso explicar que não se pode exagerar aqui ou ali, que não se pode isto ou aquilo se ela me vê fazer precisamente o contrário.
preciso começar de novo com a actividade física preciso de me motivar, preciso gostar de mim, preciso de deixar de maltratar o meu corpo...
55.500 Kg
Isto não está fácil, nada fácil, tenho comido tanto mas tanto, isto é de loucos, só me apetece doces e pão e tudo o que sei que não posso exagerar.
Quando é que isto vai parar, preciso de um click, preciso de me sentir saudável e não entupida com tantos açucares e farinhas e gorduras.
Se vos contá-se o que comi em todo o Domingo que passou , ninguém iria acreditar, como é que sou capaz de tamanhas loucuras? Não vos conto porque tenho vergonha mas a saga continua, todos os dias tenho comido doces, ontem não comi mas vinguei me nas tostas com vaca que ri e comi...comi... até ficar mal disposta.
É desesperante ....
Quero mudar a minha vida, quero ter um estilo de vida saudável e é esse o exemplo que quero dar á minha filha, mas como lhe posso explicar que não se pode exagerar aqui ou ali, que não se pode isto ou aquilo se ela me vê fazer precisamente o contrário.
preciso começar de novo com a actividade física preciso de me motivar, preciso gostar de mim, preciso de deixar de maltratar o meu corpo...
55.500 Kg
sexta-feira, 5 de abril de 2013
Não… não hibernei, mas sinto-me uma ursa!!!
A falta de tempo e preguiça aliaram-se e eu fiquei presa num
misto de "desvontades" e não tenho vontade de escrever… não tenho vontade de
comer…(comida saudável) não tenho vontade de beber água não tenho vontade de me
exercitar, quase não tenho vontade de existir.
Apetecia-me estar num
quarto escuro feito com paredes de chocolate, batatas fritas e folhados
salgados e folhados doces.
Que parvoíces estou eu para aqui a dizer, na verdade só me
apetecia paz e tranquilidade, na verdade o que me apetecia era controlar estes
meus devaneios e fechar a boca sempre que me oferecem deliciosas porcarias, a
verdade é que apesar de tudo não desisto de mim e se dou 2 passos para trás começo
logo a pensar em dar meio passo para a frente.
A verdade é que nem tudo é tão negro como eu pinto, a
verdade é que no meio desta luta entre mais baixos que altos eu tenho conseguido
aguentar.
Mas custa saber que nem sempre me consigo controlar e que
quando penso que é só um quadrado de chocolate devoro a tablet inteira e
quando penso é só hoje nos dias seguintes só me apetecem porcarias.
E em relação a isto nada consigo fazer.
Desisti da minha abolição aos doces, não fui capaz. Se
fraquejei? Talvez mas para uma pessoa como eu que já disse por diversas vezes
que nunca fiz dietas restritivas que nunca me consegui privar de nada era muito
difícil levar esta atitude avante eu tentei mas a vontade de me entupir de
doces foi mais forte. Nem voltei ao médico com vergonha de dizer que não fui capaz
de cumprir o trato e já sabia a resposta “então como te queres tratar” a verdade
é que desde que fiz o tratamento o infecção já não voltou a “amiga” Cândida deve
ter adormecido…espero eu…
Foram catastróficas estas 2 ultimas semanas, tenho tido
muita vontade de comer doces…não me tenho conseguido controlar, tenho devorado
gramas e gramas de chocolate e apesar de pensar que tenho que dar tréguas a
estes devaneios a vontade de comer acaba
sempre por falar mais alto.
Andava tão bem, já estava na casa do 53 Kg e voltei
novamente para os 55 Kg LARGOS, a semana passada quando me pesei nem queria
acreditar fiquei a pensar que já estava nuns 57 ou 58, esta semana parece que o
peso está a voltar á normalidade pois porque nunca mais consigo sair dos 54,
andei uns dias entre os 53,500 mas depressa subi novamente, mas tem sido difícil,
não tenho vontade de cozinhar ou se cozinho acaba por não me apetecer, e aquilo
que me apetece sempre são doces, mesmo agora tive que me controlar para não
parar na pastelaria e comprar um bolo isto porque já sei que vou jantar a
casa dos pais e tenho sobremesa na certa, por isso pensei que se vou comer á
noite não deveria comer agora, mas também penso que nem agora, nem logo, nem nunca…
Fiquem bem.
54,700Kg.
sexta-feira, 15 de março de 2013
Registos
E para não me perder nos meus registos e porque a vontade de escrever tem sido nenhuma e porque .... e porque... cá fica o registo destes últimos dias de luta.
Não tem sido fácil esta restrição aos doces e como tal não consegui resistir e no sábado passado comi um chocolate e na quarta comi meia fatia de bolo de iogurte e tenho andado a devorar um pacote de bolacha Maria mesmo que sem açúcar, mas comer logo umas quantas a seguir ao jantar era desnecessário.
O resto da alimentação tem sido equilibrada e saudável, valha-me isso.
A infecção tem estado controlada e a "amiga" não tem dado sinais de vida, mas ainda é muito cedo para tirar conclusões.
E assim ando eu em modo de arrasto para tudo, sem animo sem vontade, num estado depressivo que só eu sei.
Como queria mudar, como queria acreditar, como queria paz e serenidade na minha vida, como gostava de ser feliz.
Todos os dias adormeço a pensar que não quero continuar assim, que não posso fazer dos meus problemas um drama, que tenho que aproveitar as coisas boa da vida, que nem tudo é mau, que amanhã irei acordar um bocadinho mais feliz, mas o que acontece é precisamente o contrario, cada dia levanto-me pior que o outro.
Esta falta de animo de motivação, este comodismo e o deixa andar, estão a destruir-me aos poucos e o mais difícil é que não consigo arranjar energia para lutar.
Faz-me falta uma ocupação, uma distracção, faz-me falta umas boas companhias, umas conversas cheias de gargalhadas e tudo o que tinha fui perdendo, ou rejeitando, fui-me isolando e agora estou onde estou.
Faço parte de um grupo de teatro, tenho ensaio uma vez por semana, faz-me bem mas não chega, talvez uma actividade física, mas sozinha, perco a vontade.
Fiquem bem.
54.000Kg
Não tem sido fácil esta restrição aos doces e como tal não consegui resistir e no sábado passado comi um chocolate e na quarta comi meia fatia de bolo de iogurte e tenho andado a devorar um pacote de bolacha Maria mesmo que sem açúcar, mas comer logo umas quantas a seguir ao jantar era desnecessário.
O resto da alimentação tem sido equilibrada e saudável, valha-me isso.
A infecção tem estado controlada e a "amiga" não tem dado sinais de vida, mas ainda é muito cedo para tirar conclusões.
E assim ando eu em modo de arrasto para tudo, sem animo sem vontade, num estado depressivo que só eu sei.
Como queria mudar, como queria acreditar, como queria paz e serenidade na minha vida, como gostava de ser feliz.
Todos os dias adormeço a pensar que não quero continuar assim, que não posso fazer dos meus problemas um drama, que tenho que aproveitar as coisas boa da vida, que nem tudo é mau, que amanhã irei acordar um bocadinho mais feliz, mas o que acontece é precisamente o contrario, cada dia levanto-me pior que o outro.
Esta falta de animo de motivação, este comodismo e o deixa andar, estão a destruir-me aos poucos e o mais difícil é que não consigo arranjar energia para lutar.
Faz-me falta uma ocupação, uma distracção, faz-me falta umas boas companhias, umas conversas cheias de gargalhadas e tudo o que tinha fui perdendo, ou rejeitando, fui-me isolando e agora estou onde estou.
Faço parte de um grupo de teatro, tenho ensaio uma vez por semana, faz-me bem mas não chega, talvez uma actividade física, mas sozinha, perco a vontade.
Fiquem bem.
54.000Kg
segunda-feira, 4 de março de 2013
1º Obstáculo ultrapassado
É verdade ultrapassei o meu primeiro obstáculo, que foi passar um fim de semana inteiro sem tocar num único doce e sem comer em excesso.
Amanhã faz uma semana que não como doces, não tem estado a ser fácil, até porque estou naquela altura critica do mês, ando triste, deprimida e só me apetece ficar fechada em casa sem ver nem ouvir ninguém, mas a vida tem que continuar e eu tenho que aceitar que esta restrição é para bem da minha saúde, quero ficar curada desta maldita bactéria e temos que começar por algum lado, o doutor quis começar pelo açúcar então vamos lá ... irão ser 3 meses de prova depois poderei começar a integra lo aos poucos na alimentação ou melhor poderei comer um doce de vez em quando...
Em relação ao peso e á reeducação alimentar, tem estado a melhorar nesta ultima semana a ultima vez que me pesei estava com 54,500 Kg (02-03-2013).
Comprei uma daquelas frigideiras de cerâmica, que espectáculo nunca mais vou usar gorduras nas minhas frituras ;) já fiz medalhões de pescada e bifes de peru que ficaram divinais.
Fiquem bem.
Amanhã faz uma semana que não como doces, não tem estado a ser fácil, até porque estou naquela altura critica do mês, ando triste, deprimida e só me apetece ficar fechada em casa sem ver nem ouvir ninguém, mas a vida tem que continuar e eu tenho que aceitar que esta restrição é para bem da minha saúde, quero ficar curada desta maldita bactéria e temos que começar por algum lado, o doutor quis começar pelo açúcar então vamos lá ... irão ser 3 meses de prova depois poderei começar a integra lo aos poucos na alimentação ou melhor poderei comer um doce de vez em quando...
Em relação ao peso e á reeducação alimentar, tem estado a melhorar nesta ultima semana a ultima vez que me pesei estava com 54,500 Kg (02-03-2013).
Comprei uma daquelas frigideiras de cerâmica, que espectáculo nunca mais vou usar gorduras nas minhas frituras ;) já fiz medalhões de pescada e bifes de peru que ficaram divinais.
Fiquem bem.
sexta-feira, 1 de março de 2013
1 ano e alimentação v Candidíase
Fez ontem 1 ano que comecei a minha reeducação alimentar, por isso não podia deixar de fazer um balanço deste ultimo ano.
Perdi 10 Kg mas voltei a engordar 3, por isso contabilizo 7 Kg, podia já estar com o meu objectivo cumprido (52Kg) mas os últimos meses não tem sido fáceis e por muitos motivos o meu peso oscila entre os 54 Kg - 56 Kg.
Existem vários pontos que de inicio consegui mudar, melhorar... mas alguns ficaram pelo caminho, a alimentação saudável faz na maioria das vezes parte do cardápio mas nem sempre, a ingestão de doces tem dias em que abuso drasticamente e outros que nem me lembro que existem, a actividade física ficou-se pelo caminho, a preocupação de fazer pelo menos 30m/dia perdeu-se entre a minha preguiça. A ingestão de líquidos nomeadamente água e chás melhorou significativamente.
Por isso posso dizer que alguma coisa melhorou neste ultimo ano, mas quero que melhore mais, quero me sentir bem comigo e com o meu corpo, quero-me sentir com energia e força para enfrentar a vida.
Passei de um 38 para um 36 e de um XL para L/M mas continuo-me a achar demasiadamente grande também porque tenho uma constituição óssea larga e esses não os posso encolher.
Nunca fui capaz de retirar nenhum alimento da minha alimentação, nunca fui de radicalismos e disse-os várias vezes, apesar de saber que ás vezes os meu problema estava aí principalmente com o açúcar, posso estar vários dias sem comer, mas bastas comer uma vez para durante muitos dias seguintes todos os dias me apetecer.
E aqui está agora o meu verdadeiro grande problema, á vários anos que sofro de um problema de saúde que atinge muitas mulheres " Candidíase " ou a "Amiga da Onça" como muitos lhe chamam, nunca nenhum médico me tinha dito para cortar radicalmente com o açúcar todos me disseram para comer moderadamente, mas o problema tem-se vindo a agravar e as crises tem sido sistemáticas e para quem já passou pelo problema sabe o sofrimento e desespero que esta maldita bactéria causa, a verdade é que nos afecta em vários sentidos, nunca me tinha passado pela cabeça que esta minha falta de vontade de "viver" de agir, de fazer algo estivesse ligada a essa situação, este estado depressivo que me persegue...
Mas a verdade segundo os entendidos é que sim e a outra verdade segundo os mesmos é que pode ser o açúcar o principal causador de eu não me livrar deste bicho de maneira nenhuma.
Andei a pesquisar na net sobre o assunto e existem mesmo dietas para ajudar a extinguir o problema, vi um blog de uma escritora brasileira que até escreveu um livro com a dieta na integra incluindo e receitas, mas a verdade é que me parece tudo muito disperso e complicado.
Bom agora resta-me seguir o conselho do Sr, Doutor e retirar definitivamente o açúcar da minha alimentação, já á muito que não o usava em cafés leites ou chás, mas consumia-os em doces muitos doces.
E eu que sempre disse que não conseguia ser radical no que se referia a dietas, vou ter que dar este passo tão decisivo na minha vida, agora vamos começar pelo açúcar para perceber se realmente é dele que o "bicho"se alimenta.
Água muita água de preferência 2 copos antes do pequeno almoço, 2 copos 30 m antes do almoço, 2 copos á tarde e 2 copos antes de jantar e posso-vos dizer é muito mais fácil beber água assim e chego ao fim do dia com o sentimento de dever cumprido no que se refere á ingestão da mesma.
Bem... beber água certinha e retirar os doces definitivamente deixou-me logo a pensar... é desta que eu atinjo o meu objectivo e deixo este perde/ganha para trás :)
Fiquem bem.
Perdi 10 Kg mas voltei a engordar 3, por isso contabilizo 7 Kg, podia já estar com o meu objectivo cumprido (52Kg) mas os últimos meses não tem sido fáceis e por muitos motivos o meu peso oscila entre os 54 Kg - 56 Kg.
Existem vários pontos que de inicio consegui mudar, melhorar... mas alguns ficaram pelo caminho, a alimentação saudável faz na maioria das vezes parte do cardápio mas nem sempre, a ingestão de doces tem dias em que abuso drasticamente e outros que nem me lembro que existem, a actividade física ficou-se pelo caminho, a preocupação de fazer pelo menos 30m/dia perdeu-se entre a minha preguiça. A ingestão de líquidos nomeadamente água e chás melhorou significativamente.
Por isso posso dizer que alguma coisa melhorou neste ultimo ano, mas quero que melhore mais, quero me sentir bem comigo e com o meu corpo, quero-me sentir com energia e força para enfrentar a vida.
Passei de um 38 para um 36 e de um XL para L/M mas continuo-me a achar demasiadamente grande também porque tenho uma constituição óssea larga e esses não os posso encolher.
Nunca fui capaz de retirar nenhum alimento da minha alimentação, nunca fui de radicalismos e disse-os várias vezes, apesar de saber que ás vezes os meu problema estava aí principalmente com o açúcar, posso estar vários dias sem comer, mas bastas comer uma vez para durante muitos dias seguintes todos os dias me apetecer.
E aqui está agora o meu verdadeiro grande problema, á vários anos que sofro de um problema de saúde que atinge muitas mulheres " Candidíase " ou a "Amiga da Onça" como muitos lhe chamam, nunca nenhum médico me tinha dito para cortar radicalmente com o açúcar todos me disseram para comer moderadamente, mas o problema tem-se vindo a agravar e as crises tem sido sistemáticas e para quem já passou pelo problema sabe o sofrimento e desespero que esta maldita bactéria causa, a verdade é que nos afecta em vários sentidos, nunca me tinha passado pela cabeça que esta minha falta de vontade de "viver" de agir, de fazer algo estivesse ligada a essa situação, este estado depressivo que me persegue...
Mas a verdade segundo os entendidos é que sim e a outra verdade segundo os mesmos é que pode ser o açúcar o principal causador de eu não me livrar deste bicho de maneira nenhuma.
Andei a pesquisar na net sobre o assunto e existem mesmo dietas para ajudar a extinguir o problema, vi um blog de uma escritora brasileira que até escreveu um livro com a dieta na integra incluindo e receitas, mas a verdade é que me parece tudo muito disperso e complicado.
Bom agora resta-me seguir o conselho do Sr, Doutor e retirar definitivamente o açúcar da minha alimentação, já á muito que não o usava em cafés leites ou chás, mas consumia-os em doces muitos doces.
E eu que sempre disse que não conseguia ser radical no que se referia a dietas, vou ter que dar este passo tão decisivo na minha vida, agora vamos começar pelo açúcar para perceber se realmente é dele que o "bicho"se alimenta.
Água muita água de preferência 2 copos antes do pequeno almoço, 2 copos 30 m antes do almoço, 2 copos á tarde e 2 copos antes de jantar e posso-vos dizer é muito mais fácil beber água assim e chego ao fim do dia com o sentimento de dever cumprido no que se refere á ingestão da mesma.
Bem... beber água certinha e retirar os doces definitivamente deixou-me logo a pensar... é desta que eu atinjo o meu objectivo e deixo este perde/ganha para trás :)
Fiquem bem.
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013
A saga continua ...
E cá vou eu sem novidades nesta minha caminhada contra uma vida sedentária e muito pouco saudável, a verdade é que a cada dia que passa sinto-me mais desmoralizada, para continuar algo que pensei que fosse capaz de cumprir, sempre pensei que conseguia mas a verdade é que estou a deitar tudo a perder a verdade é que não tenho vontade de mudar a verdade é que o comodismo continua a fazer parte da minha vida e depois leio blogs de meninas que mudaram e não regrediram e penso que realmente nunca vou conseguir porque se assim fosses não tinha tantas recaídas, a verdade é que prefiro ficar sentada no sofá ao invés de praticar alguma actividade física que fizesse bem ao meu corpo a verdade é que não consigo dizer que não a certos tipos de comida que queria banir definitivamente da minha alimentação.
e não estou assim só por causa do meu peso, estou assim por tudo o que vejo no meu corpo, quero cuidar de mim, da minha saúde da minha alimentação, mas não estou a conseguir, o que estou a conseguir é ficar com peso de consciência cada vez que penso no assunto e depois lá vem os dias tristes e deprimidos.
E tudo depende de mim.
Fiquem bem.
e não estou assim só por causa do meu peso, estou assim por tudo o que vejo no meu corpo, quero cuidar de mim, da minha saúde da minha alimentação, mas não estou a conseguir, o que estou a conseguir é ficar com peso de consciência cada vez que penso no assunto e depois lá vem os dias tristes e deprimidos.
E tudo depende de mim.
Fiquem bem.
terça-feira, 19 de fevereiro de 2013
Saudades
Tenho saudades...
Saudades dos dias dias em que me sentia cheia de orgulho por estar a ter um avida saudável, por estar a ter uma alimentação equilibrada por fazer actividade física nem que fosse as caminhadas casas/trabalho trabalho /casa, saudades de me olhar ao espelho e ficar feliz por me ver.
Agora tenho em mim este sentimento de culpa de revolta por não conseguir manter tudo o que construi em 2012.
Faço uma análise deste ultimo ano e vejo que afinal foram tão poucos os meses em que me portei razoavelmente bem.
Ando cansada deste engorda/emagrece ora tão depressa estou nos 54 Kg como nos 56 Kg de um dia para o outro vejo estas diferenças na balança, sei que não é bom para mim nem para a minha saúde.
No final de Junho de 2012 estava com um peso que nunca tinha tido na minha idade adulta nem na minha adolescência porque desde criança que sempre fui obesa, estava com 53.100Kg e sentia-me tão bem, porquê regredir desta forma, porquê não meter de uma vez por todas na minha cabeça que o meu organismo absorve tudo o que como que eu não posso comer o que me dá na gana só porque me apetece, que não posso misturar sentimentos, emoções com a alimentação, que sempre que tenho vontades tenho que saber controla-las.
E agora cá ando eu neste impasse, preciso sair daqui preciso atingir o meu objectivo, preciso manter um peso e deixar estas oscilações que me põem doida, preciso de me sentir saudável, mas para isso tenho que mudar, tenho reajustar, tenho que melhorar tudo em mim.
E depois tudo serve de desculpa o tempo então coitado tem sempre as culpas todas, porque não há tempo para fazer actividade fisisca, porque não há tempo para preparar uma comidas saudáveis, porque está frio ou a chover não apetece andar a pé.
Mas na verdade única culpada sou eu, sou eu que não quero fazer porque não me apetece, sou eu que decido comer um donuts e uma fatia de bolo logo após o jantar que já por si foi bastante calórico ( lombo com especiarias no forno e batata assada) isto foi só o episódio de ontem, mas tem sido assim ultimamente.
Depois fico envergonhada com estas atitudes e como ás escondidas para que ninguém me aponte o dedo.
É uma frustração constante, saber como agir para ter uma vida saudável, um peso saudável, uma mente saudável e deitar tudo por água abaixo só por preguiça, gula e afins e atenção com estas palavras estou a referir-me a mim simplesmente a mim, porque já identifiquei o meu problema , sei que há muitas meninas por aí que lutam diariamente e não é por preguiça ou gula que não atingem os seus objectivos, todos somos diferentes, os nossos metabolismos são diferentes e os nossos problemas de compulsão ou distúrbio alimentar também.
Fiquem bem.
Saudades dos dias dias em que me sentia cheia de orgulho por estar a ter um avida saudável, por estar a ter uma alimentação equilibrada por fazer actividade física nem que fosse as caminhadas casas/trabalho trabalho /casa, saudades de me olhar ao espelho e ficar feliz por me ver.
Agora tenho em mim este sentimento de culpa de revolta por não conseguir manter tudo o que construi em 2012.
Faço uma análise deste ultimo ano e vejo que afinal foram tão poucos os meses em que me portei razoavelmente bem.
Ando cansada deste engorda/emagrece ora tão depressa estou nos 54 Kg como nos 56 Kg de um dia para o outro vejo estas diferenças na balança, sei que não é bom para mim nem para a minha saúde.
No final de Junho de 2012 estava com um peso que nunca tinha tido na minha idade adulta nem na minha adolescência porque desde criança que sempre fui obesa, estava com 53.100Kg e sentia-me tão bem, porquê regredir desta forma, porquê não meter de uma vez por todas na minha cabeça que o meu organismo absorve tudo o que como que eu não posso comer o que me dá na gana só porque me apetece, que não posso misturar sentimentos, emoções com a alimentação, que sempre que tenho vontades tenho que saber controla-las.
E agora cá ando eu neste impasse, preciso sair daqui preciso atingir o meu objectivo, preciso manter um peso e deixar estas oscilações que me põem doida, preciso de me sentir saudável, mas para isso tenho que mudar, tenho reajustar, tenho que melhorar tudo em mim.
E depois tudo serve de desculpa o tempo então coitado tem sempre as culpas todas, porque não há tempo para fazer actividade fisisca, porque não há tempo para preparar uma comidas saudáveis, porque está frio ou a chover não apetece andar a pé.
Mas na verdade única culpada sou eu, sou eu que não quero fazer porque não me apetece, sou eu que decido comer um donuts e uma fatia de bolo logo após o jantar que já por si foi bastante calórico ( lombo com especiarias no forno e batata assada) isto foi só o episódio de ontem, mas tem sido assim ultimamente.
Depois fico envergonhada com estas atitudes e como ás escondidas para que ninguém me aponte o dedo.
É uma frustração constante, saber como agir para ter uma vida saudável, um peso saudável, uma mente saudável e deitar tudo por água abaixo só por preguiça, gula e afins e atenção com estas palavras estou a referir-me a mim simplesmente a mim, porque já identifiquei o meu problema , sei que há muitas meninas por aí que lutam diariamente e não é por preguiça ou gula que não atingem os seus objectivos, todos somos diferentes, os nossos metabolismos são diferentes e os nossos problemas de compulsão ou distúrbio alimentar também.
Fiquem bem.
segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013
Apresentações
E agora que parece que já está tudo mais arrumadinho e já me estou a habituar ao meu novo cantinho, segue-se o meu primeiro post no Blogger :)
O porquê da mudança?
Já á muito que tencionava mudar o meu blog da Sapo para o Blogger, mas pensava que era um bocado difícil mas até nem foi, só não estou a conseguir ver os comentários ;)
Mas respondendo á minha pergunta, resolvi mudar porque muitos dos blogs que gosto de acompanhar estão no blogger e assim torna-se tudo mais fácil, para além de em termos funcionais também lhe estar a achar a sua piada.
E para ti Blogger que me desconhecias deixa que me apresente.
Sou eu simplesmente eu, uma pessoa igual a tantas outras e diferente de umas tantas quantas, tenho uma vidinha normal, nada de especial, não tenho o dom da escrita por isso desculpem qualquer coisinha, aliás não tenho um dom de nada nem sou uma menina prendada ;)
O Blog foi um grande aliado na minha tentatitava diária de me educar no que diz respeito á alimentação e prática de exercicio fisico.
E agora estou na fase de reeducação, porque os bons hábitos ganham-se mas também se perdem e é o que tem acontecido.
O porquê da mudança?
Já á muito que tencionava mudar o meu blog da Sapo para o Blogger, mas pensava que era um bocado difícil mas até nem foi, só não estou a conseguir ver os comentários ;)
Mas respondendo á minha pergunta, resolvi mudar porque muitos dos blogs que gosto de acompanhar estão no blogger e assim torna-se tudo mais fácil, para além de em termos funcionais também lhe estar a achar a sua piada.
E para ti Blogger que me desconhecias deixa que me apresente.
Sou eu simplesmente eu, uma pessoa igual a tantas outras e diferente de umas tantas quantas, tenho uma vidinha normal, nada de especial, não tenho o dom da escrita por isso desculpem qualquer coisinha, aliás não tenho um dom de nada nem sou uma menina prendada ;)
O Blog foi um grande aliado na minha tentatitava diária de me educar no que diz respeito á alimentação e prática de exercicio fisico.
E agora estou na fase de reeducação, porque os bons hábitos ganham-se mas também se perdem e é o que tem acontecido.
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