sábado, 25 de maio de 2013

Não sei...

Eu tinha um pressentimento que isto não ia correr bem e agora estou tipo entre a espada e a parede e agora não sei o que fazer e agora como vou viver????
Esta situação não podia acontecer, agora não a minha vida já estava virada de pernas para o ar parece que a máquina decidiu fazer mais uma centrifugação, mais umas cambalhotas mais umas exprimi-delas e eu até onde vou aguentar?
Sabia que ia ficar sem emprego, sabia que a minha vida ia ficar pior do que já estava, mas também já me estava  consciencializar que à males que vem por bem que talvez estivesse na altura de mudar, de fazer algo mais por mim ..Não sei o que fazer, não sei o que pensar, não sei o que dizer...


quinta-feira, 23 de maio de 2013

Começou ontem e acabou hoje...

Nunca me deveria ter desafiado a mim própria  já devia estar mais do que sabido que sou fraca de mais para levar qualquer atitude mais radical avante  e se ontem foi o primeiro dia do desafio hoje poderei da-lo como terminado, não consegui, não consigo...
Ontem acabei por lanchar um bolo de arroz e hoje já comi 2 mini chocolates  para não falar no almoço onde me espalhei ao comprido com metade de uma piza média e batatas fritas de pacote e sabe-se lá o que ainda está para vir...
Sinceramente já não sei o que fazer...por mais que queira não consigo nem tentar, só me apetece comer porcarias e mais porcarias...



Fiquem bem.

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Desafio 2 semanas sem doces



O dia de ontem até nem correu mal, tirando o bolo que comi no lanche na tarde, o resto foi equilibrado, não consegui beber os 2 L de água, andei cerca 30 m.
Mas os doces estão a prejudicar tudo, apetece-me e não consigo resistir, oferecem-me e eu não consigo dizer que não, por isso vou lançar um desfio a mim própria 2 semanas sem doces (bolos, bolachas, gelados, chocolates e afins...)
Sempre disse que não conseguia ser uma pessoa restritiva a nível alimentar e sei que tenho sérios problemas com isso, para mim o fruto proibido é sempre o mais apetecido, em Março deste ano, o médico mandou cortar radicalmente com a ingestão de açucares tal como tinha dito aqui  a verdade é que não consegui, a verdade é que a bactéria se voltou a manifestar, a verdade é que tenho comido doces como se não houvesse amanhã, por isso propus a mim própria este desafio, pode ser que assim consiga de alguma forma resistir e dizer que não.
A partir de hoje até dia 05/06/2013 não vou ingerir nenhum doce, tenho que ter força de vontade suficiente para recuperar a minha reeducação alimentar.

Fiquem bem.




terça-feira, 21 de maio de 2013

Cansada de estar cansada

Já estou cansada de estar cansada, à 15 meses mais ou menos eu estava assim ....
Cheia de motivação determinada a mudar o meu estilo de vida e agora sinto-me  a afundar cada vez mais, os dias até tem passado mais ou menos bem, o pior é  à  noite tenho comido, mas comido tanto...
E eu que já conheço tão bem o meu organismo, sei que basta-me cortar nos doces e não comer porcarias a horas impróprias e o peso começa a descer, sei que se beber cerca de 2 litros de água por dias os meus intestinos funcionam na perfeição, sei que se começar a fazer exercício  nem que seja na wii a minha auto-estima vai subir um bocadinho, fico mais motivada, mais alegre e descontraída.
Então se sei estas coisas todas porque continuo, neste impasse, porque continuo a entupir o meu corpo de gorduras, açucares e tristeza, porquê?????

56.400Kg

Fiquem bem.

sexta-feira, 17 de maio de 2013

E também não foi ontem !!!

Das 5 coisas a que me propus só acabei por concretizar 2, dei um jeito na casa e devo ter bebido perto dos 2 L de água, o que acontece é que não fui capaz, não tive vontade de pegar no ferro nem de arrumar as roupas, não tive vontade de sorrir e muito menos de ter cuidado com a alimentação, quer dizer esta até  estava mais ou menos controlada até ás 19:00h mas quando cheguei a casa foi o descalabro, comi um bolo de pastelaria  e depois de um jantar já por si calórico ainda fiz questão de lhe acrescentar 1/2 baguete integral e como se não bastá-se ainda comi como sobremesa mais um enorme bolo de pastelaria, é que eu nem percebo o porquê de tanto disparate, o peso de consciência é tão grande que estou a comer e a pensar nos efeitos que aquilo vai ter, enfim...
Tenho medo de quando ficar em casa, medo de toda esta desmotivação, deste meu estado depressivo, me leve mesmo a baixo, tenho medo de me enterrar no sofá, tenho medo de comer sem parar, tenho medo, medo...
Quero pensar que não, que vou aproveitar esta tragédia, sim porque ficar sem emprego nos dias que correm é uma tragédia,  para:
- por a minha cabeça em ordem,
- para cuidar de mim,
- quero sair para rua, fazer exercício,
- ter mais cuidado com alimentação,
- quero ler,
- quero aperfeiçoar o meu péssimo Inglês,
- quero aprender Espanhol,
- quero por a minha casa em ordem e mante-la assim todos os dias,
- quero brincar muito com a minha filha e ajuda-la a estudar
- quero tanta coisa....

Fiquem Bem!!!

quinta-feira, 16 de maio de 2013

Ainda não foi hoje...

Ainda não foi hoje que acordei com motivação para retomar a minha reeducação alimentar, ainda não foi hoje que acordei com energia para enfrentar as vicissitudes da  vida.
Pareço uma zombie, a minha cabeça parece que pesa 100 kg e o o meu corpo continua sem reacção.
Tenho tanto que fazer, que organizar, tenho andado muito desorganizado, não tenho comprido as tarefas domésticas  resumindo e concluído não me tem apetecido fazer nada, literalmente nada, a minha vida tem-se resumido a comer, dormir e trabalhar.
Enquanto as tarefas se vão acumulando e eu vou ficando cada vez mais triste e decepcionada comigo por não conseguir por um basta, nesta minha maneira de estar na vida ultimamente, sempre fui ativa, nunca fui de baixar os braços, porquê isto agora?
A minha cabeça não pára penso em mil e uma coisas ao mesmo tempo, a vida não tem estado fácil e quando pensamos que mais nada de mal pode acontecer, eis que acontece, vou para o desemprego em Julho, a loja onde trabalho vai fechar e se era difícil sustentar uma casa só com um ordenado, agora só com um subsidio vai ser praticamente impossível e são todas essas coisas que me andam a perturbar.
Mas não posso continuar assim, tenho que ter força para enfrentar as situações  tenho que pensar em mim e parar de me maltratar, tenho que achar forma de estar bem comigo própria para enfrentar todos estes problemas.
Mas não posso esperar que aconteça de um momento para o outro, vou ter que me obrigar, por isso hoje vou começar por:
- dar um jeito na casa
- arrumar roupas e passar alguma a ferro
- ter mais cuidado com a alimentação
- beber 2 L de água
- sorrir



terça-feira, 14 de maio de 2013

Vergonha, desespero, frustração...

É tudo o que estou a sentir neste momento...não tenho emenda...tenho fases boas e fazes más, mas já ando à tanto tempo na fase má que sinceramente custa acreditar que vá novamente conseguir ter um estilo de vida saudável.
É triste ter lutado tanto, ter mudado tanto para de um mês para o outro ver todo o meu esforço ir por água abaixo, não me tenho conseguido controlar com a comida, apetece-me como e pronto, tenho me desleixado com a água e nunca mais fiz exercício físico uma caminha muito de vez em quando.
E para além dos quilos a mais já se começarem a sentir, o que me custa mais ainda é sentir que estou a desistir de mim, é sentir que me estou a esquecer que o meu principal objectivo é ter um estilo de vida saudável é isso que que quero transmitir à minha filha.
A minha vida ultimamente não me tem dado calma nem serenidade, tudo o que eu preciso para começar de novo, cada vez aparecem mais e mais problemas e tudo se reflecte na comida, ando ansiosa, enervada e com medo, muito medo do que o futuro me reserva.
Vamos ver se começo aos poucos, vamos ver se estas más energias se afastam...vamos esperar que sim.
Quero sorrir...quero rir...quero ser saudável e feliz ...
Fiquem bem.

56.400 Kg