À muito que me ando a arrastar e não consigo mudar, acho que chegou a hora de parar, cada dia sinto mais que a minha fraqueza é maior que a minha força de vontade, estou cansada, por isso vou parar e talvez quem sabe engordar.
Ando cansada de tentar, tantas tentativas frustradas, tantas motivações fracassadas, tantas contradições que penso que se houver alguém a ler este cantinho da miséria deve pensar que não tenho os "alqueires bem medidos", mas neste momento a verdade é esta, não consigo disciplinar a minha boca e muito menos a minha mente, por isso preciso de dar tréguas a esta guerra entre eu & eu e talvez quem sabe daqui a uns tempos volte a ter aquela força, aquela vontade de ser saudável e feliz.
Fiquem bem.
quinta-feira, 24 de outubro de 2013
sexta-feira, 18 de outubro de 2013
Será que é desta ?
Hoje estou verdadeiramente surpreendida comigo, consegui resistir a um bolo de pastelaria, à muito que ando a tentar e não tinha conseguido até hoje, por exemplo ontem fui beber café com a mãe à tarde e ela perguntou se queria um bolo, claro que não resisti e dividi com ela uma tigelada de Abrantes, mas ao olhar para a vitrina dos bolos garanto que era bem capaz de devorar mais uns quantos.
Não queria estar a deitar foguetes antes da festa até porque o dia ainda agora começou, mas é que fiquei tão orgulhosa de mim, quando perguntei ao marido se queria ir beber café e ele disse que sim comecei logo a pensar bolos...bolos...bolos...mas depois fez-se luz e pensei se te apetece algo doce vai comer um gelatina e foi o que fiz, conclusão cheguei pastelaria bebi o meu café e os bolos passaram completamente despercebidos, vamos ver se é desta que tomo juízo, ás vezes basta dar o primeiro passo e esse foi dado hoje, vou prosseguir a caminhada.
Fiquem bem.
Não queria estar a deitar foguetes antes da festa até porque o dia ainda agora começou, mas é que fiquei tão orgulhosa de mim, quando perguntei ao marido se queria ir beber café e ele disse que sim comecei logo a pensar bolos...bolos...bolos...mas depois fez-se luz e pensei se te apetece algo doce vai comer um gelatina e foi o que fiz, conclusão cheguei pastelaria bebi o meu café e os bolos passaram completamente despercebidos, vamos ver se é desta que tomo juízo, ás vezes basta dar o primeiro passo e esse foi dado hoje, vou prosseguir a caminhada.
Fiquem bem.
sexta-feira, 11 de outubro de 2013
O cumulo da burrice
Estou num labirinto que tem 2 saídas, uma vai dar ao que eu realmente quero, uma vida saudável e equilibrada, a outra vai dar a uma vida nada saudável e muito pouco equilibrada.
O cumulo da burrice?
É que conheço perfeitamente os 2 caminho, sei precisamente aquilo que quero, mas teimo em ir pelo caminho errado.
Porquê?
Se o prazer de devorar uma caixa de bolos ou uma tablete de chocolate dura meros segundos.
Talvez nunca consiga encontrar a resposta, mas continuo em busca do equilíbrio que julguei o ano passado ter encontrado e que voltei a perder, alguém na altura me alertou e disse para eu não ter tanta certeza porque quem tem problemas com a comida pode passar por fazes boas mas que haviam sempre recaídas, eu pensei, não então se eu cheguei até aqui já conheço o meu organismo, já consigo dominar o bicho, já encontrei o meu equilíbrio, não vou voltar ao que era.
Pois essa pessoa estava certa e apesar de ainda não ter recuperado todo o meu peso o que é facto é que voltei a ter um estilo de vida sedentário e uma alimentação muito má.
Ontem voltei a comer antes do jantar, 2 pastéis de nata, antes de dormir, 1/2 pão de sementes com fatia de fiambre de frango.
Hoje estamos assim:
PA: Kiwi com linhaça, 1viana com triangulo de queijo, café
LM: 1 laranja, 1 tosta integral, chá , café + bolo de pastelaria
AL: 15 avelãs torradas , 1 iogurte natural com gelatina
O resto ainda não sei como será, mas acabei de receber uma carta do banco a dizer que o meu spread ia aumentar das duas uma ou não vou comer o resto do dia, ou vou devorar o que me aparecer á frente, a ansiedade de só poder resolver este problema na segunda feira vai dar cabo de mim.
E hoje que até me estava a sentir mais animada é sempre assim, quando penso que me estou a conseguir levantar levo mais uma rasteira.
De manhã voltei a caminhar 30minutos e 15 minutos de elíptica.
Fiquem bem.
O cumulo da burrice?
É que conheço perfeitamente os 2 caminho, sei precisamente aquilo que quero, mas teimo em ir pelo caminho errado.
Porquê?
Se o prazer de devorar uma caixa de bolos ou uma tablete de chocolate dura meros segundos.
Talvez nunca consiga encontrar a resposta, mas continuo em busca do equilíbrio que julguei o ano passado ter encontrado e que voltei a perder, alguém na altura me alertou e disse para eu não ter tanta certeza porque quem tem problemas com a comida pode passar por fazes boas mas que haviam sempre recaídas, eu pensei, não então se eu cheguei até aqui já conheço o meu organismo, já consigo dominar o bicho, já encontrei o meu equilíbrio, não vou voltar ao que era.
Pois essa pessoa estava certa e apesar de ainda não ter recuperado todo o meu peso o que é facto é que voltei a ter um estilo de vida sedentário e uma alimentação muito má.
Ontem voltei a comer antes do jantar, 2 pastéis de nata, antes de dormir, 1/2 pão de sementes com fatia de fiambre de frango.
Hoje estamos assim:
PA: Kiwi com linhaça, 1viana com triangulo de queijo, café
LM: 1 laranja, 1 tosta integral, chá , café + bolo de pastelaria
AL: 15 avelãs torradas , 1 iogurte natural com gelatina
O resto ainda não sei como será, mas acabei de receber uma carta do banco a dizer que o meu spread ia aumentar das duas uma ou não vou comer o resto do dia, ou vou devorar o que me aparecer á frente, a ansiedade de só poder resolver este problema na segunda feira vai dar cabo de mim.
E hoje que até me estava a sentir mais animada é sempre assim, quando penso que me estou a conseguir levantar levo mais uma rasteira.
De manhã voltei a caminhar 30minutos e 15 minutos de elíptica.
Fiquem bem.
quinta-feira, 10 de outubro de 2013
Hoje tenho desculpa...
A desculpa mais esfarrapada do mundo, pois claro, no fim de almoço fui beber café com a mana, que por sinal é linda e elegante e não há açúcar que a engorde, perguntou-me se queria dividir um crepe de açúcar e canela com ela, mas é que nem pensei 2 vezes disse logo que sim, afinal não ia fazer uma desfeita à mana, e lá está esta minha falta de vontade própria sempre na frente.
É difícil lutar assim, quando não se tem vontade, motivação...
O dia hoje está a ser assim:
PA: papas de aveia com linhaça, goji e meia banana
LM: 1 clementina, 3 marias e um chá
Al: sopa, hambúrguer de frango grelhado em pão pita com alface, café e meio crepe com açúcar e canela
LT: 1/2 pão de sementes com 1/2 queijo fresco pequeno e a outra metade do queijo com uma colher de compota de pêssego e 6 avelãs e depois comi mais umas 10 :(
JA: vai ser risoto de pescada feito pelo mais que tudo, espero não me perder até lá e não abusar uma vez que o jantar por si só já vai ser calórico.
Hoje voltei a fazer a caminhada de manhã 30 minutos mais 15m na elíptica.
Apesar de estar toda dorida, porque na terça e quarta fui apanhar beringelas e aquilo dá uma dor de pernas e de costas horrível, hoje precisava de sentir aquela brisa pela manhã, precisava de pensar no caminho a seguir, precisava lembrar-me que a vida tem a cor que eu que quero dar.
E ontem, ai ontem, ontem perdi-me literalmente, depois de tudo o que registei, ainda voltei a lanchar um iogurte magro com gelatina, um café e uma queijada de leite, o jantar foi um medalhão de pescada no forno com uma batata assada e brócolo cozido e depois comi um requeijão com doce de abóbora e amêndoa torrada.
Hoje acordei só com 57.300Kg, caminho a passos largos para o precipício, tenho uma barriga gigante, a roupa fica-me toda mal, a minha cara parece que foi mordida por abelhas.
Mas será possível que comer desalmadamente me dê mais prazer do que sentir-me bem comigo própria?
Fiquem Bem.
É difícil lutar assim, quando não se tem vontade, motivação...
O dia hoje está a ser assim:
PA: papas de aveia com linhaça, goji e meia banana
LM: 1 clementina, 3 marias e um chá
Al: sopa, hambúrguer de frango grelhado em pão pita com alface, café e meio crepe com açúcar e canela
LT: 1/2 pão de sementes com 1/2 queijo fresco pequeno e a outra metade do queijo com uma colher de compota de pêssego e 6 avelãs e depois comi mais umas 10 :(
JA: vai ser risoto de pescada feito pelo mais que tudo, espero não me perder até lá e não abusar uma vez que o jantar por si só já vai ser calórico.
Hoje voltei a fazer a caminhada de manhã 30 minutos mais 15m na elíptica.
Apesar de estar toda dorida, porque na terça e quarta fui apanhar beringelas e aquilo dá uma dor de pernas e de costas horrível, hoje precisava de sentir aquela brisa pela manhã, precisava de pensar no caminho a seguir, precisava lembrar-me que a vida tem a cor que eu que quero dar.
E ontem, ai ontem, ontem perdi-me literalmente, depois de tudo o que registei, ainda voltei a lanchar um iogurte magro com gelatina, um café e uma queijada de leite, o jantar foi um medalhão de pescada no forno com uma batata assada e brócolo cozido e depois comi um requeijão com doce de abóbora e amêndoa torrada.
Hoje acordei só com 57.300Kg, caminho a passos largos para o precipício, tenho uma barriga gigante, a roupa fica-me toda mal, a minha cara parece que foi mordida por abelhas.
Mas será possível que comer desalmadamente me dê mais prazer do que sentir-me bem comigo própria?
Fiquem Bem.
quarta-feira, 9 de outubro de 2013
Compulsões ao rubro :(
A luta está difícil, tenho caído muitas vezes e desde à algum tempo para cá tem sido difícil manter-me de pé, mas nem que ande a rastejar, não vou desistir, não é justo tratar o meu corpo desta forma, não é justo empanturrar-me de comida só porque sim, tenho tido dias em que a alimentação é normal mas depois tenho um deslise aqui ou ali, mas estes últimos dias tem sido demoníacos, tenho comido, comido, comido...então agora vim-me refugiar aqui, já devo ter ingerido calorias para 2 dias, para que fique registado, depois de um pequeno almoço normal (kiwi c/ linhaça + pão integral torrado com pouca manteiga + café) de um lanche saudável (banana pequena + iogurte magro) de um almoço assim, assim (sopa de beringela com ovo + pão integral com queijo fresco magro) pão outra vez, eis que veio a maldita compulsão, bebi café e comi 6 bolachas de fibra, comi uma anona, comi um iogurte cremoso, e ainda 3 barras de cereais com chocolate e isto são só 15:40h, ontem tive coragem de comer uma embalagem com 4 bolos tipo mil folhas e uma sandes mista antes do jantar, fiquei saciada e terminei o dia só com uma sopa.
Porquê só pensar em comida? Porque é que só me apetece comer?
Parece que estou a fazer de propósito para engordar tudo outra vez e daqui a pouco não vai faltar muito.
Agora estou mal disposta, arrependida por ter comido o que comi, mas sei que daqui a uma hora talvez nem tanto, já irei estar a pensar em comida outra vez.
Espero ter força e coragem para resistir.
Fiquem bem.
sexta-feira, 4 de outubro de 2013
Síndrome da coitadinha...
Infelizmente é assim que me sinto uma coitadinha, a minha vida é um sofrimento constante sofro só de viver, nada me dá alegria, tudo é negro e escuro, não vejo nada positivo em lado nenhum, a minha auto confiança perdeu-se sei lá onde se é que alguma vez existiu.
Coitadinha de mim, que vida tão deprimente a minha, coitadinha de mim ando tão deprimida, coitadinha de mim, não me acontece nada de bom...foi assim que me rotulei e é assim que as pessoas me vêm a minha especialidade é ver defeitos e tristeza em tudo e já não consigo ter uma conversa alegre com ninguém sem que me queixe da vida que tão injusta que é, deixei de sorrir, de rir já nem sei como se faz, no outro dia fui buscar a filhota ao ATL e pelo caminho ela perguntava-me "tás chateada mãe ? " eu disse que não, "tás cansada?" eu disse que não, "mas tás com um cara triste, porque nunca sorris?" eu respondi-lhe que já não sabia sorrir ela prontificou-se a ensinar-me, desde esse dia, essa conversa que tivemos não sai da minha cabeça, mas ao invés de mudar fiquei ainda mais deprimida e parece que cada dia que passa ando a ficar pior, não é justo sugar a energia das pessoas que me rodeiam, não é justo que sofram por um sofrimento que eu própria criei.
Quero parar de ser esta pessoa coitadinha em que me transformei, quero ser uma pessoa positiva, alegre e com força para lutar, quero tanto, queria acordar um dia de manhã e estar completamente mudada, mas sei que isso nunca vais acontecer por isso cabe-me a mim mudar.
Estou desempregada é um facto, ninguém previa que uma situação destas me fosse acontecer, foi tudo muito rápido e um processo de despedimento complicado, mas não parei na vida, tenho sempre tanto que fazer, ainda não houve um dia que me sentisse aborrecida, por causa de estar em casa, todos os meus aborrecimentos vem de mim, eu aborreço-me a mim própria, porque estou constantemente a pôr-me para baixo, desde criança que me conheço assim, lembro-me que quando existia festas lá em casa, onde todos estavam felizes e contentes eu colocava-me de parte a tentar perceber que sentimento era aquele que estava a sentir, porquê estar-me a sentir tão triste, se o momento era de alegria o que acontece é que esse meu sentimento tem me acompanhado a vida inteira e sem saber porquê, a tristeza fica no controlo, mas agora sinto que estou pior, agora estou assim sempre, não quero procurar ajuda, quero ajudar-me a mim própria e vou arranjar maneira de contornar esta situação.
Hoje fui fazer uma caminhada eram 08:30, deixei a pequena no ATL e caminhei cerca de 30 minutos no jardim junto á minha casa, fiz ainda mais 15 minutos nos aparelhos de ginástica , fiz comida saudável para o almoço e jantar, a casa já está limpa e arrumada, faltam só pequenas coisas, como terminar de passar a ferro, já pus o tratamento para a queda do cabelo, daqui a pouco vou fazer 30 minutos de yôga na Wii, depois vou mudar a cor do verniz, fazer a depilação, tomar banho e encher-me de creme e irei buscar a minha pequena com o maior sorriso do mundo.
Fiquem bem.
Coitadinha de mim, que vida tão deprimente a minha, coitadinha de mim ando tão deprimida, coitadinha de mim, não me acontece nada de bom...foi assim que me rotulei e é assim que as pessoas me vêm a minha especialidade é ver defeitos e tristeza em tudo e já não consigo ter uma conversa alegre com ninguém sem que me queixe da vida que tão injusta que é, deixei de sorrir, de rir já nem sei como se faz, no outro dia fui buscar a filhota ao ATL e pelo caminho ela perguntava-me "tás chateada mãe ? " eu disse que não, "tás cansada?" eu disse que não, "mas tás com um cara triste, porque nunca sorris?" eu respondi-lhe que já não sabia sorrir ela prontificou-se a ensinar-me, desde esse dia, essa conversa que tivemos não sai da minha cabeça, mas ao invés de mudar fiquei ainda mais deprimida e parece que cada dia que passa ando a ficar pior, não é justo sugar a energia das pessoas que me rodeiam, não é justo que sofram por um sofrimento que eu própria criei.
Quero parar de ser esta pessoa coitadinha em que me transformei, quero ser uma pessoa positiva, alegre e com força para lutar, quero tanto, queria acordar um dia de manhã e estar completamente mudada, mas sei que isso nunca vais acontecer por isso cabe-me a mim mudar.
Estou desempregada é um facto, ninguém previa que uma situação destas me fosse acontecer, foi tudo muito rápido e um processo de despedimento complicado, mas não parei na vida, tenho sempre tanto que fazer, ainda não houve um dia que me sentisse aborrecida, por causa de estar em casa, todos os meus aborrecimentos vem de mim, eu aborreço-me a mim própria, porque estou constantemente a pôr-me para baixo, desde criança que me conheço assim, lembro-me que quando existia festas lá em casa, onde todos estavam felizes e contentes eu colocava-me de parte a tentar perceber que sentimento era aquele que estava a sentir, porquê estar-me a sentir tão triste, se o momento era de alegria o que acontece é que esse meu sentimento tem me acompanhado a vida inteira e sem saber porquê, a tristeza fica no controlo, mas agora sinto que estou pior, agora estou assim sempre, não quero procurar ajuda, quero ajudar-me a mim própria e vou arranjar maneira de contornar esta situação.
Hoje fui fazer uma caminhada eram 08:30, deixei a pequena no ATL e caminhei cerca de 30 minutos no jardim junto á minha casa, fiz ainda mais 15 minutos nos aparelhos de ginástica , fiz comida saudável para o almoço e jantar, a casa já está limpa e arrumada, faltam só pequenas coisas, como terminar de passar a ferro, já pus o tratamento para a queda do cabelo, daqui a pouco vou fazer 30 minutos de yôga na Wii, depois vou mudar a cor do verniz, fazer a depilação, tomar banho e encher-me de creme e irei buscar a minha pequena com o maior sorriso do mundo.
Fiquem bem.
quarta-feira, 2 de outubro de 2013
Mais um dia...
Vem uma pessoa para aqui logo de madrugada para atualizar isto e continuo sem conseguir por fotografias :(
Tenho que deixar de escrever o que vou comer, porque falho sempre, por exemplo ontem, depois do lanche das papas de aveia, voltei a fazer uma segundo lanche , 3 tostas integrais com uma fatia de fiambre e chá e depois ainda comi uma fatia pequena de pão com polvo, e a seguir ao jantar que foi o que já tinha registado que iria ser, ainda comi um pacote de bolachas de chocolate, não esquecendo que ontem já tinha comido um bolo, se continuo assim não sei onde vou parar.
Tirando a água que me esforço para beber todos os dias, o resto está muito aquém de ser cumprido, tenho que me organizar, tenho que me por no meu lugar, eu sei, eu conheço-me melhor do que ninguém, então porquê tanto drama, então porquê estar neste sofrimento, se sei que só eu posso mudar as coisas.
Hoje vou pensar nisto e vou arranjar uma forma de as coisas começarem a funcionar.
Fiquem bem.
Tenho que deixar de escrever o que vou comer, porque falho sempre, por exemplo ontem, depois do lanche das papas de aveia, voltei a fazer uma segundo lanche , 3 tostas integrais com uma fatia de fiambre e chá e depois ainda comi uma fatia pequena de pão com polvo, e a seguir ao jantar que foi o que já tinha registado que iria ser, ainda comi um pacote de bolachas de chocolate, não esquecendo que ontem já tinha comido um bolo, se continuo assim não sei onde vou parar.
Tirando a água que me esforço para beber todos os dias, o resto está muito aquém de ser cumprido, tenho que me organizar, tenho que me por no meu lugar, eu sei, eu conheço-me melhor do que ninguém, então porquê tanto drama, então porquê estar neste sofrimento, se sei que só eu posso mudar as coisas.
Hoje vou pensar nisto e vou arranjar uma forma de as coisas começarem a funcionar.
Fiquem bem.
terça-feira, 1 de outubro de 2013
Vira o disco e toca o mesmo...
Ontem ainda tive que fazer um segundo lanche, estava-me a apetecer comer e então para não cair em tentações comi uma pera e um dos meus croquetes de feijão preto, tinha que provar, afial de contas não podia correr o risco de deixar a família sem acompanhamento para a sopa.
A minha velha mania de começar a fazer comida sem confirmar se tenho todos os ingredientes por vezes sai cara, desta vez não foi o caso porque se houve quem não gostasse eu gostei e o que sobrou aproveitei, mas não tinha pão ralado e a linhaça também já estava no fim, como a primeira parte da receita já estava feita, tinha que arranjar forma de a terminar, foi então que surgiu a ideia de juntar farinha de aveia e no fim tive que triturar tostas para passar os croquetes não ficaram maus, talvez um pouco secos, conclusão a filhota e o marido tiveram que petiscar outra coisa.
Ontem adormecei com a esperança que hoje acordasse um pouco mais motivada, mas a verdade é que me sinto igual ou pior pelo menos ontem portei-me razoavelmente bem com alimentação e hoje já cometi um deslise.
Então hoje está a ser assim:
PA: leite de soja, flocos de trigo integral, linhaça e goji
LM: café, 1 pampilho (bolo de pastelaria típico de santarém)
AL: Resto do jantar (sopa, 2 croquetes feijão)
LT: Papas light de abobora acabadinhas de fazer e que bem me vão saber
JA: polvo cozido com meia batata doce (pequena) no forno e brócolos
Tinha tirado fotos dos croquetes e das papas de abobora, mas já estou aqui á meia hora a tentar pôlas e não consigo, está sempre a dar erro, desisti.
Fiquem bem.
A minha velha mania de começar a fazer comida sem confirmar se tenho todos os ingredientes por vezes sai cara, desta vez não foi o caso porque se houve quem não gostasse eu gostei e o que sobrou aproveitei, mas não tinha pão ralado e a linhaça também já estava no fim, como a primeira parte da receita já estava feita, tinha que arranjar forma de a terminar, foi então que surgiu a ideia de juntar farinha de aveia e no fim tive que triturar tostas para passar os croquetes não ficaram maus, talvez um pouco secos, conclusão a filhota e o marido tiveram que petiscar outra coisa.
Ontem adormecei com a esperança que hoje acordasse um pouco mais motivada, mas a verdade é que me sinto igual ou pior pelo menos ontem portei-me razoavelmente bem com alimentação e hoje já cometi um deslise.
Então hoje está a ser assim:
PA: leite de soja, flocos de trigo integral, linhaça e goji
LM: café, 1 pampilho (bolo de pastelaria típico de santarém)
AL: Resto do jantar (sopa, 2 croquetes feijão)
LT: Papas light de abobora acabadinhas de fazer e que bem me vão saber
JA: polvo cozido com meia batata doce (pequena) no forno e brócolos
Tinha tirado fotos dos croquetes e das papas de abobora, mas já estou aqui á meia hora a tentar pôlas e não consigo, está sempre a dar erro, desisti.
Fiquem bem.
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