64,000kg

Há muito que ando calada, há muito que não me apetece dizer nada, mas estou a ficar desesperada, não paro de aumentar de peso, não me consigo controlar.
Já não sei o que fazer todos os dias penso '' amanhã, tudo vai ser diferente, amanhã vou voltar a ter cuidado com o que como'' mas o amanhã nunca chega e todos os dias me alimento em forma de despedida com o intuito do amanhã ser diferente. Já não suporto isto, mas o pior é que não consigo fazer nada para mudar, sinto-me cada vez mais com a auto estima mais baixa e com uma sensação de fracasso enorme, como posso ser tão indisciplinada. Todos os dias procuro na net alguma coisa que me motive, uma forma milagrosa de ssir deste buraco, mas nada me faz voltar a ter o clik.
Apesar de sentir, de ver no espelho, nas roupas apertadas e principalmente na balança o meu aumento de peso, todos em meu redor me dizem, quando eu me '' queixo '' ah não engordas te nada, tá s tão bem assim... Até o meu marido e a minha filha, ontem pela primeira vez alguém me disse a verdade, fui ao hipermercado onde trabalhei o ano passado e um ex colega de trabalho disse - me em tom de brincadeira que o meu novo emprego devia ser só boa vida porque estava mais gordinha, na altura levei a observação na brincadeira, e pensei como era possível neste tempo todo ter sido a unica pessoa a ser sincero comigo, depois veio o sentimento de tristeza. Pensar novamente em tudo, em como é possível eu não tet nenhum tipo de controlo em mim. Mas ao invés de hoje me redimir, de começar a mudar novamente os meus hábitos, comi '' porcarias'' como se não houvesse amanhã, sinto que não vai ser fácil,  mas também sei que se continuar assim, vou passar a viver no inferno, porque não me aceito,  não me suporto e acabo por prejudicar os que estão próximos de mim.

Bati no fundo outravez - 61,400kg

Passado um ano cá estou eu novamente e se no último post que fiz estava desanimada com o meu peso hoje posso dizer que estou completamente desanimada comigo,  todo o esforço que fiz foi por água abaixo, tudo o que aprendi fui deixando de por em prática,  fui me habituando novamente a uma alimentação desmedida a uma vida sedentária, sinto-me revoltada comigo,  sinto que depois de ter atingido o que queria nao me podia ter desiludido desta maneira e o pior o pior é que nao me sinto preparada para começar tudo de novo, não me sinto com força para me contrariar a mim mesma. Estou novamente dependente de doces e nao passo sem eles todos os dias.
Nunca mais me esforcei para beber água.
Nunca mais fiz exercício.
Nunca mais fiz nada de bom para mim nem para a minha saúde.
E hoje estou precisamente com 61,400kg praticamente o peso que tinha quando comecei esta minha luta.

Fiquem bem.